v8-13hz：
你也是知道我的，我向来不喜欢这些人，不，准确说这类人我都不喜欢。什么？没区别？好吧，就算是我的说辞有问题吧。总之，只要你明白我的意思就好。我们不说别的，就先说说这些人的懒惰好了。当第一眼看见他们这幅懒样时，在我的内心深处便产生了深深的厌恶...还有，还有那份无力之感...你说的没错...唉，其实我也是这样，我也很懒，可我...可我好歹时时刻刻告诫着自己，我知道这是我的不足，他们呢？他们一定不敢面对...
嘘！？你也不能听见吗？嗯？就是那原本还矗立在深海中的毒液，令人稍感刺痛的声音，她下沉了，是的...戈莱佩戴着的半黑半白的星币吊坠，当她们下落时，只能有一声沉闷的低吟。原来...只有我可以听得见，看来连你也不行，可能因为那是含有剧毒的，这种毒让我耳边涌现各种杂音......谢谢，幸好你叫醒了我，这种感觉太痛苦了，但你又何必这么大声，老东西，我的耳膜都快被你震碎了！
小乔她...你也知道，在那以前她的学习成绩比我都要好，可是...哈哈哈，她的家都成这样了，不...她根本就没有家，考得再好又有什么用呢。她最初也仅仅是想考得差些，想借此试探下父母对此有何反应，结果呢...这不是何种反应的问题，而是压根没有反应。我早就能猜到，对那两个人而言这种事不可能会起到任何作用，无力的抵抗真是愚蠢！她的父母真让我感到厌恶、恶心，不过你也明白，我最讨厌的还是我的父母。可能就是因为这种关系，我和她才能算是一类人，硬要算的话，她才是我现在唯一的朋友呢。
你觉得呢？反正于我而言，既然她想这么做那么我就陪着她好了，我俩一起做，她想要离开这座城市，那我自然要奉陪到底，这对我也无甚损失。你...你干嘛非得弄清楚原因呢，这很复杂，你也明白的，这可不是三言两语能说清楚了...我最讨厌你这点了。妈妈...妈妈很喜欢她不是嘛，姐姐也很喜欢她。妈妈一直都希望我可以和正常人一样生活，可我就是这么不正常，无论怎么表演都是这样，好在她也是，我们算是一伙的了。妈妈一定希望我以后和正常人一样成家立业安稳过日子，可我就是没法和别人相处。除了姐姐和她，我和周围的同龄人都无法好好相处...所以...如果以后妈妈非得要我结婚的话，也就只有她了，这是唯一的选择了，其他人我根本处不来，我真的不想妈妈再为我操心了，也不能总是依赖着她，所以，我也必须要离开这里，迟早都得这么做，妈妈她理解，你也会理解我吧？谢谢。以后，以后我一定会经常回来看她和姐姐的...至于小乔，唉，我不能让她离开我。如果她也走了，那我该怎么办...我不能放走我唯一的救命稻草，或许只有她能救我。不，我也算救了她吧...你...你觉得我做的对吗？
从离开这座城市开始妈妈便隔三差五地寄钱给我，唉，这件事我是无法拒绝的，这样会让她高兴些。我离开她们也有一定的原因是因为愧疚，我这种讨人厌的家伙，根本不配她们对我这么好，尽管她从来不要求我做什么。她这么些年一直都是一个人也不再找个伴，我当然也清楚这不仅仅是因为那个人更是因为我。总之，我必须得独自面对这一切了，但...我可以吗？就凭我这么一个废柴，你真的觉得我可以独自面对我所厌恶的人和事吗...
第一步跨进这所学校便让我产生了十足的厌恶之感，呵，你瞧，我又说了一遍不是嘛，别嫌我烦好嘛。这些杂七杂八的人实在是太吵了，开学第一天难道非得这么吵吗？这些所谓的学长学姐还跑来欢迎我们，真的是，有必要吗？谁稀罕你们欢迎了！我根本不需要这些，别在这虚情假意地作秀了，如果你们知道了我对你们这些人的厌恶还会欢迎我们吗？什么？你说我抉瑕掩瑜？可是...好吧...
我低下头想快速走出人群，我希望尽快摆脱这些扭曲的叫喊声。热情？你瞎说什么呢，这当然不是，只不过是一阵麻木和虚伪而已，我知道你一定一下子就可以辨明，别安慰我了。可是，我越往学校里走便越吵闹...越吵...吵，真是烦死了！这些人就不能消停会儿吗？！要是他们都能像你一样安静那可就太好了...好好好，我错了，不该拿你开涮。终于，终于到屋子里了，不再那般吵闹了，可算是让耳朵舒服点了，泡水的海绵终于被挤干了。
宿舍楼的大爷还和我打招呼，他倒是热情友好，我也只得勉强挤出个笑容点头示意，没办法，以后可能会用得到他。这栋楼干嘛要盖这么高，等电梯的人也太多吧。看来，我也只好走楼梯了，否则半小时也上不去。我以为我来得算迟了呢，可没想到我们这间屋还有三个人没来。很可惜啊，靠阳台的两个床位已经被占领了，那么我也只好选这个离门最近的位置了，起码，这里方便逃跑...
你说说，我运气还真的算好唉，刚把东西放下那剩下的三个人便到了，得，要是我再迟些就只能选中间的床位了吧，那可不行，中间的床位岂不是要被前后夹击了...后来的这三个人也依次和我握手打了招呼，你也知道，我不怎么喜欢结交陌生人，可他们表现得都十分有礼貌，再说了，以后我们得朝夕相处好几年呢，现在还是不要把关系弄得太僵为好。我便应了几声，握了握手。他们五个人和我一样都不是本地人，这样也好，我就害怕这五个全是本地的就我一个外来者...这是我第一次住校，以前还从来没和别人睡在一间屋子里呢。你懂我的，我一向不喜欢和别人太亲近，反正，忍一忍就好了，就几年而已，毕业以后我们也不会再有来往，他们恐怕也会回到自己的家乡，天各一方，不用太担心有过多交集，只希望这几年他们千万别和我太亲密...
好了，收拾干净了，可是...睡我对面那两位的桌子也太乱了吧。真的是无法忍受，乱作一团的桌子实在是不忍直视，他们难道在家里也是这样吗？算了...忍忍吧...我知道你也是最讨厌一团糟的屋子，可那毕竟是他们的桌子，再乱我也不好横加干涉。
一上午时间全都花在打扫屋子上了，这些人也太懒了，是不是我不打扫他们就打算一直由着屋子变得更乱吗，天啊，怎么会有这种人，好在还有另一位小伙伴也帮着我一起打扫，可算是有个看着顺眼的了。我刚坐下想歇一会却看见小乔发来的消息，她约我一起吃午饭...你没听错，是她约我吃饭...她怎么会约别人一起吃饭呢？你也应该知道，我们认识十几年总共也没一起吃过几次饭，妈妈每次邀请她来我们家吃饭她几乎都推辞掉了，尤其是这几年，她差不多从来都是自己一个人在家吃饭，更别提约我一起吃饭了。
我来到楼下的十字路口，这里人来人往，嘈杂的讨论声再一次出现。他们走来又走去，也不知这些人是要去吃饭还是要干嘛，说个不停，真的有这么多话可以聊吗？你说，他们难道就真的有说不完的话吗？不就是来上了个大学嘛，又有什么值得说的呢？但是，看看我...我竟有种错觉，好似我已经毕业了，不再是他们的一员，而是一个真正的社会人。不，也许是因为这路口的红绿灯。你说说，他们是不是有病，为什么大学校园里也要装红绿灯呢？
我一个人就像一根杆子一样矗在红绿灯旁边，一动不动。可他们呢，周围的这些学生还是那般有说有笑。最令我不解的还是那些新生，他们明明今天上午才刚刚来报道，居然让我觉得像是相识多年的老友一般。人与人怎么可能这么容易就成为朋友呢？这么简单的道理连我都不愿相信，更何况你呢...好嘛...她终于来了。好家伙，她怎么还一路蹦蹦跳跳的？
她说她的室友都十分好相处，人也很友善。这我倒是不知真假，但可以看得出她今天确实比往常高兴了不少，眼睛都有神了，似乎还放光呢。这绝对是极其不正常的，她这样一定有问题。总之，她说的这些事我真的丝毫不觉得可以让人开心到如此地步。
按我的推测，她还是好了伤疤忘了疼...呵，你都记得吧，她这种表现以前也是有的，虽然不多但绝不止一两次了。小乔她从前只要一换到新的环境里便会这样，你说啥？人来疯？在某种程度上也可以这么说吧。反正最多再过几个星期就又会变回原样，但她这丫头开心的日子确实在是少得可怜，我也就不好直接点破，让她先高兴几天好了...唉...真是悲哀啊。她还是和以前一样天真，怎么还是对此抱有如此不切实际的幻想呢？什么？你说我也是...我...可是我...明明...你好烦啊，别说这些了...好吧...也许我也和她一样...算了，先别管这些事了，我想先去吃饭了。
额，我问你一个问题啊...大学生谈恋爱就不算犯法...额，不是不是，我的意思是...就算是名正言顺了吧。是吧？反正这里一群人，大多都是男男女女一对一对的，至少他们可以一起吃饭，不是吗？你说我俩？喂，清醒点好嘛，我和小乔可不一样...有什么嘛，反正，这些人也都是随便玩玩而已，他们能懂什么啊，这都是假的，这是最不能让人相信的...啊？对，你说的对，我...确实在这方面，我没有什么经验，我没有发言权行吧...可你怎么也好意思说我呀？你自己是个什么x样，难道你心里还没点x数吗？！行了，别再互相伤害了，这种事毋庸赘述。
可是，当人群在我身边继续往来时，我的眼波随着一道无声的波动流转，我的心开始毫无缘由地烦躁起来，也许是因为这嗡嗡的嘈杂声。每当这种声波出现时我便会心烦意乱...为什么，为什么这些人就连吃饭都可以聊这么久？我可能永远做不到这点，在我看来，吃饭就必须得吃快些，吃饱了便算是完成了一项任务，这仅仅是一件没有必要浪费时间的事情而已。
小乔今天格外健谈，她聊了许多杂七杂八的闲事，都是些不知从哪听来的关于这所学校的曾经发生的趣事，她现在难道真的会对这种毫无意义的事感兴趣吗？不过，还真有那么几个瞬间，我几乎真的以为她变了...呵，你说可笑不可笑，这怎么可能呢？
当我回宿舍时便看见一个室友在收拾行李，弄了半天他走错屋了，真是人才，还浪费了我上午和他握的手。不过这床铺原本的主人也真是厉害，他直到下午才过来呢。他的阵仗可不小，全家一起出动，他一家把屋子都挤满了，我只得先爬到床上坐着。我就坐着看着他妈妈帮他把床单席子全
（本章未完，请翻页）
部铺好，还帮他整理桌子。而他呢，坐在一边翘着二郎腿，不断地抱怨着，一直在那说：“别帮我搞了，别搞了。”他的语气显得十分不耐烦，可从头到尾他也只是说说而已，什么是也没做过，你瞧瞧，我可是最讨厌这类人了。是，他觉得自己的父母很烦，什么事都要管他，可事实是他自己压根没本事也没勇气独立。明明到了最后一切事情依然全都是父母帮他解决的，可他还是那样一副自以为自己多么了不起的样子，这种人是典型的反面教材，无论如何不能变得和他一样。关于他所让我悲哀的地方可不仅于此，从他来这上学的第一天开始，他的妈妈每天晚上便会给他打个电话，而且每次都要聊很久。好吧，你也看明白了吧，没有独立的可不止是他，还有他的母亲。他们相互依赖，对于母亲来说，他就是一切，她的存在是否有价值全都由这个儿子的成就所决定。儿子的快乐就是她的快乐，儿子的痛苦就是她的痛苦，她对于自己的判断全部来源自这个儿子。他们在人格上都是不完整的，在某种意义上他们两个都不能算完整的个人。幸好这样的人也只是和我简单地相处几年而已，毕业以后便不会再有任何瓜葛。
你也清楚，我妈妈她可不像这样，她既关心我又尊重我，她给了我一切选择的自由。当时我选择和小乔来这她一点责备的意思也没有，她可能早就想到了我会这么做吧。她总是那么相信并且支持我，她明白我迟早会走到这一步，她知道我迟早要离开她，而她能为我做的最好的一件事便是过好她自己的生活。
晚饭前，辅导员开了个班会，她说今晚可能有学校领导要来我们这些寝室查寝。怎么还会有这么麻烦的事...我还是赶紧去吃饭吧，吃完就赶紧回去看一会书。什么？你说我死板？我...我只是不想惹事而已。后来，我瞧见班会结束的时候小乔跑去找辅导员说了什么。这...这也是不正常的呀...她以前从来不会主动去找老师的。随后只见着她向我这里走来，她居然让我陪她到外面的超市去买些东西。我就说我想去吃饭了，可她却说可以请我去外面吃大餐。你说她怎么了？我想说的可不是吃不吃饭的问题...我只是不想她出去而已，我想先回去，万一晚上查寝我人不在怎么办，虽说时间其实还很早，但早点回去总没有坏处。不过，她软磨硬泡了好久，没办法，我只得同意。她从前可不会这样，可是她难得像今天这么开心，我总不能扫了她的兴，不过今天还真是我第一次从她身上看见对于生活的热情。
小乔今天的种种我都能猜到原因，但直到此时此刻我才意识到一点，我以前确实很少关心她...我们都认识十几年了，可她的许多生活习惯我居然一点也不知道。你也懂的，这些小东西，即使不是一路人，但只要相处了久了便一样可以做到十分了解，可我竟然...她今天买了好多东西啊，这不禁又让我产生了一种奇异的错觉。现在，我们是第一次离开别人，而且是在离家这么远的地方生活，我觉得我们似乎真的可以当家做主了。其实吧，在超市买东西真是再正常不过的事了，可却让我觉得诡异，这是最真实的却又是最不真实的。她后来甚至还买了几瓶花，她说她只喜欢这种白花。
她笑嘻嘻地走在我前面，哦，虽然大包小包的东西都是我帮她拎着的，可看着她的背影我竟第一次感到了些许辛酸。她个子算比较高了，可却让我让有了种无力之感，仿佛可以看见她的过去...是啊，你不是早就和我说过，和小乔相比，我算是很幸福了。至少妈妈和姐姐对我很好，而她呢，这几年来都是她一个人。我此刻甚至想上前搂住她，不过这个念头转瞬即逝。我至多只是把她当成是朋友而已，她可能也一样...不，我觉得用革命友谊这种老掉牙的词来形容也许会更合适。又何必多次一举呢？什么？你说我懦弱？不...不不...只是...只是因为我的耳朵又听见了那刺痛的毒液，这让我感受不到身体的震动...好吧...也许就是你说的那样。
第二天，室友们邀请我一起聚餐。你说什么？当然不可能啊！我怎么可能要小乔和我一起去呢？你在开玩笑吧！我可不希望小乔认知这些家伙。说来也巧，下楼时我正好又看见了她。她似乎和新认识的同学也有说有笑的，这场面真让我感到滑稽。她哪能有朋友啊？这不是搞笑嘛。确实，她十分孤独，可这也有她的原因。她虽然很容易相信别人，可却又很难相信别人。你听不懂？真笨，说直白些就是上手容易精通困难。当然了，她也有例外的时候，可这不是很正常嘛，我也有啊。压抑到了极致总会有的，那时候便会想尽一切办法为自己找些个朋友之类的人，总之什么人都可以，只要不是自己一个人就好。可这都是短时间内的自我欺骗，毫无意义。对啊，你还记得她以前也这样过吧。
小乔以前好几次都是这样，就拿高中那次来说吧。那时才刚上高中，她的脚军在训时受了伤，走路都不是特别利索。不过她那时又是物理课代表，所以便只得委托另一个课代表帮她收作业，那以后她便再也没收过作业了。等到十月开运动会，她便跑去找那位同学，说为了感谢他，所以决定这几天请他还顺带着别的几个人一起吃饭。结果呢，那几天他们关系还真算不错，毕竟也花了不少钱吃了好久几顿呢。可运动会结束以后关系还是渐渐疏远了。且不说她是否真的有感谢这位同学的意思，但她套路了这么久难道不就是为了借此拉近距离，增加别人对她的好感嘛。太荒谬了，难道花点钱就能买到真心的朋友吗？好吧，其实我完全可以理解她，可她也绝对明白这是毫无用处的。我记得第二年的运动会她竟然又故技重施...她就喜欢这样，尽做这么多让自己伤心的事，反正我就是不会。怎么？你怀疑我？还是说觉得我不行？好吧...我也承认，我...可是...如果我不再抱有希望那不便不再会失望了吧...
4b153/153/153：
没来这里的时候还真有些害怕和惶恐呢，不晓得这是座怎样的城市，可当真正要到了的时候竟突然又有了种要解放般的自由之感。似乎，一切都可以重新来过，回到起点，全都重新开始，我应该还有机会吧...我希望这里一定要是我重新再来一遍的地方，我可是好不容易才来到这里的。因为，我以为我可以做一切我想做的事，尽管我不知道我到底想做什么，我也以为我有了这种自由，尽管我不知道到底什么是自由。
从车上下来的一刻，便能感受到一股热气袭来，人山人海的车站竟有一种陌生的熟悉感。没想到学校竟然还会派人来车站接我们，难道真的和小沫说的一样，越没特色的学校越会整活？不过这些人表现得十分和善，说话也客气，这倒是让我产生了不少好感。这些学长好像还挺喜欢我的吧，虽然不知道为什么，可这终归不是坏事吧。在去学校的路上，他们向我介绍了许多关于这座城市、学校的趣事。还对我日后的生活做了些提醒，比如说不要随便办卡，尽管我也不知道说的是电话卡还是信用卡，不过这些都没什么关系，我本来就不差钱，但也是善意的提醒，我还是向他们表示了感谢。
相比之下，小沫则是坐在我边上一声不吭，他一向如此，其实他是在暗中观察，听得比谁都认真呢。表面上虽然古井无波，可内心必然早已风起云涌，不知道在想些什么呢。不过，这惬意舒服的氛围让我心中绷着的弦松了下来，也不再那么害怕了。看着窗外的街景，我竟错以为自己不是第一次来这。都说我们那是大城市，可这里也看不出太大的区别，不是也挺繁华的吗？
到了学校，还有一大堆人迎接我们呢，他们竟是这样热情好客，让我似乎产生了一种被需要的感觉，也许我还不是那么一无是处吧。过去仿佛离我更加遥远了，曾经出现过的人和事在这一刻竟像是一幅幅印象派的油画一般，甚至没有了轮廓。至少，现在从地理上来看，过去是相当遥远了。在那座城市里，无论我逃到哪里总觉得有一副铙钹压在我的心头，让我喘不过气来。可这里不一样，他们是那样友善，这里的一切都是全新的，没有讨厌之人的足迹，这里也不那么寒冷，仿佛没有什么事情是我不能做的。
小沫一进学校大门便扎着头往里走，随他好了，他不喜欢热闹，这里也确实有些吵闹了。说起他，他竟然真的和我一起来了这里，其实这倒也是意料之中，我们早就约好了，他不可能会骗我的。可当我们一起坐上来这里的列车时还是有些让我感到不可思议，不管怎么样都得谢谢他，在这么一座陌生的城市里至少我还能有一个相对熟悉些的人。
也不知道他以后会不会回去呢，我绝对是不会走了，我要留着这。我想在这里有一个真正属于我的并且是由我建立的家，不想再被嫌弃，更不想再次成为工具。
来到宿舍后，没想到她们也这么喜欢我。她们几个都是本地人，很热情地介绍了许多本地好玩的地方，还许诺以后带我去吃本地最好吃的东西。我原本对此并无太大兴致，但被她们情绪带动倒还真有些期待了。如此看来，未来其实还有许多事情可以做，我也想要试试了。现在也再没有人逼着我去做些什么了，没有无理的强制要求了吧。只不过，或许得先给自己找一个兴趣爱好，是啊，以前连个长久的像样的兴趣爱好都没有，做什么都可以，即使什么都不做也可以，都说不上喜欢，也根本不能算是喜欢。而她们呢？她们聊累了便躺在床上看手机，说到底大部分人难道不也是没有什么十分坚持的兴趣爱好吗？都是爱博不专，我也没有，如此说来我和大家似乎也没什么区别了，大家本来就都是正常人。
本想着天黑前赶紧去超市买些东西回来，但我又害怕学校不允许我们随意进出校门。恰好，辅导员开了个班会，我想趁此机会询问是否可以出去买东西。散会后，其他同学依次排队出门。趁着辅导员还在讲台收拾东西，我便赶紧向那走去，这恐怕是我最勇敢的一次了。也不知是哪来的勇气，我望着老师结结巴巴地询问可否出门买东西，她只说了一句让我注意安全。我这才意识到自己的愚蠢，这里又不是中学，没有那么多条条框框的规矩，不就是出个校门吗？怎么会管这种闲事呢？更何况，我现在是个成年人了...竟然连这都忘了，这难道就是自由吗？
我非要拉着小沫陪我一起去，他有些不情愿吧，这是他一贯的作风，不过最后还是被我说服了。好像从来没有像今天这么兴奋过，全新的环境似乎给人生也带来了一种新鲜感，像深海中的一缕阳光般珍贵。上午的时候
（本章未完，请翻页）
室友请我喝了瓶酸奶，我至少也得回请她吧，我可不是小气的人，也不希望总让别人觉得我占她们便宜，我必须对她们更好才行。顺带着多买些生活用品吧，这座城市毕竟是我的新家，可不能再像以往那样了。
买了好多东西啊，以往，都是我一个人，总是以最快的速度赶紧把需要的全部买下，就算是吃饭也是买好打包回家吃。算起来，今天他还是第一次陪我逛超市呢。以前我俩其实很少单独出门玩，但现在，毕竟，在这座城市里我们算是目前唯一的老乡了，只有我们能彼此照顾。他像是也乐在其中，没有任何抱怨，即使有，也是皮里阳秋，以他的个性是不会说的。其实，我很羡慕他。至少，以前，褚阿姨每天下班都会回家，他还有姐姐呢。他们...那才算是一家人吧。而我呢...那间房子就我一个人住，就只是个房子而已，不能称之为家，房子越大越让我感到孤独。不过，小沫却总是表现得那么忿忿不平，仔细想想，也可以理解...我们俩的家都不是特别圆满。但也正是因为这等缘故，我们俩反倒可以放心相处，各有各自悲惨的地方。唉，怎么还比起惨来了呢...
采购完之后天已经黑了，好在时间不算晚。这座城市的空气明显要比我们那里好上太多，此时，明亮的夜空中挂着几颗黑暗的星辰，它们的黑光驱散了苍狗，或许正是它们使我心中的恐惧暂时消散。
回去后，我将买的东西分给她们，她们也都很有礼貌。又和我聊了许久，大多数时间都是我在聆听，我听得耐心又认真，偶尔会说上几句，她们也都乐意听。她们都没有去过我们那，让我介绍了些旅游景点，她们甚至表示以后想去我们那里生活...我可是好不容易才逃了过来...不过既然是别人的想法，我又有什么权利干涉呢。其实，每天能有人这样聊聊天就已经很幸福了，终于不用再一个人睡在冷清的屋子里了。
有一件事差点都忘了，大学是要军训的，这是我很讨厌的事情。两天之后便开始了，不过再不情愿也只得忍耐了。我自小体质就不怎么好，果不其然，才两天，我的脚就受伤了。无奈之下，只得被教官安排到一旁的观众席观战了，而且他看我有中暑的迹象，让我以后也不用训练了。这样也好，如此一来正好就不用再训练了，不需要那么辛苦地站军姿了，但也不能和他们同甘共苦了。我可不是故意的，真的只是因为身体不好，以前中学军训也是这样，没几天便负伤了。这也是意料之中的事，可真正意外的是小沫。我刚到观众席坐下，他就从后面走过来，拍拍我的肩膀，说道：“兄dei，你终于也来了...”
小沫和我相反，从小身体就特别好，个子高，人也不算瘦，他几乎从没去过医院，甚至都没见他吃过药，可万万没想到...他竟是全年级第一个伤员。我回头看了看，加上我总计有二十多个伤员，但只有我一个是女生...他们都是怎么受的伤呢？至于小沫，他的伤很奇怪，他的脚现在都不能算是外八字了，简直就是一字了，他说他也不知道怎么回事，突然就这样了，脚只能保持这个姿势了。相比之下，我这便没那么严重了，下午我请了个假，硬拉着他到附近的医院拍了个片子。幸好没伤到骨头，修养一段时间应该就没问题了。他嘱咐我不要告诉褚阿姨，我当然也不希望阿姨担心，而且他那也不能算是特别严重的问题...真的好羡慕小沫，阿姨和姐姐和他没有任何血缘关系，真要是算起来还有那种瓜葛，可是，她们居然对他这么好。阿姨真的是世界上最好的妈妈，我甚至想过，如果我是个孤儿又恰好遇到阿姨那该多幸福啊...不，我想即使我不是孤儿，阿姨也不介意平白无故多了我这么一个女儿，我能感受出来她喜欢我，如果多了我这个女儿一定会很开心吧。只不过...她太完美了，而我...我只是个可悲的演员，她未必就会喜欢真正的我，或者说，真正的我根本不值得任何人喜欢，谁会喜欢这么虚伪的小姑娘呢...我还是别自作多情了吧...
伤员的队伍在不断地壮大，总体上还是男生偏多。我们这批人被亲切地称呼为“飞虎队”，而小沫，他可就厉害了，他是第一个来的，而且还是去正规医院拍过片子的，是有病历的，属于元老中的元老，虽然我并不觉得这有什么值得骄傲炫耀的...我们都叫他队长，不光是我们，在这座操场军训的几千人都这么称呼他。这可是他第一次被这么多人关注，从此以后他便有了一个“队长”的外号。让我意外的是小沫的反应，别人都这么称呼他，可他竟然没有表现出任何不满的意思，就算是我这么叫他他也不在意。他以前总是最讨厌这样的，可现在...从这以后，除了我以外，如果别的同学不叫他“队长”，他似乎还会有些不高兴呢......揆情度理，也不难理解，大部分人都有这种虚荣，他们总希望别人称呼自己的光荣头衔，是啊，就好比，什么什么总、老板、会长、老师、主席、长老、教主这一类的称呼。说到底他不也是和大家一样吗？
就在军训期间，有许多学长学姐来我们“飞虎队”进行社团招新宣传，没想到还有广播站。我平时最喜欢听广播了，以前曾经也想过以后要不就做一名电台主播呢。我有些心痒难耐，后来我居然真的报名了。队里的另一位女生也报名了，我们俩在这已经聊了好些天了，约好了之后一起去面试。另外，她还报名了学生会，不过好在那场面试比这个早半小时，所以不会有冲突，她让我到时候先陪着她去面试，她还说她认识人，有关系...她的意思我当然明白，不过，不就是个学生会吗...至于连这种事也要找关系吗...很巧的是，我的一个室友也报名了学生会，她俩正好一场面试。
到了面试的那天，我陪着她俩一起去面试。结果...她果然成功了，而我的室友落选了。通过她俩的自我介绍我根本听不出两个人有明显的优劣，可我这位队友竟然是第一个通过的。后面那几位通过的人中有个人连甚至说话都结巴，竟然也过了，唯独我的室友，她准备了那么久却竟然第一轮就被淘汰了。原来，这真的需要关系啊...那我...我也没关系啊，一个人都不认识...正当我要去面试时我那位队友却不知跑哪去了，电话也打不通，我当时甚至怀疑她是不是故意把我骗去面试的...
最后，还是我那位室友陪着我一起去面试的。我都想过打退堂鼓了，不说别的，就从服装来看，军训服我都没来得及换，而别人都是穿着好看的衣服，所以我一下子就没了底气...别人会不会觉得我很随意，一点也不重视这件事呢...不过转念一想，来都来了，如果现在回去要是被小沫知道了，那他又得说我了，所以我最终还是鼓起了勇气，大不了就被别人嘲笑一会算了，就最后一次。
面试很简单，一次面试五个人。和我一起面试的只有我一个是女孩子，这或许算是一个有利条件吧。那位学长让我们每人介绍三部自己喜欢的电影和音乐，恰巧我是最后一个。他们说得都还挺不错的，哦，看来是有备而来...我很少看电影，电影院都没去过几次，说出的三部文艺小众电影他们一部都没听过...太尴尬了。至于音乐，原本我也是几乎不听音乐的，不过得益于我的某位高中同学，所以对于古典乐我还真的算是听得比较多了。我便介绍了三首最喜欢的，甚至对曲式进行了简单地分析，可惜的是...他们依然一个都没听过...我简直就像个外星人一样...
原本，我只想来广播站找个放广播的职位，可这位学长听完我的面试后竟然说我非常适合播音。他说我思路清晰，品味与众不同，音色动人，语速适中。他说的还真有些让我有些心动，至少对于普通话，由于从小生活环境影响，和这里的人相比我绝对是有优势的，我甚至连我们那的口音都没有。不过他的最后一句话直接把我劝退了。他说我形象也不错，以后学校的演出表演甚至都可以去当主持人了...这可不行，露脸的事我可万万做不来...不过我自然没有当面说什么，他让我们先回去等下一轮面试通知，总之，我已经决定无论如何我都不会再来面试了...临门一脚时，我却胆怯了，还真是差劲。这件事便算是结束了，对于广播站我再也没有向小沫提起过。后来，听说我们班里另一位男同学竟然成功了，不过他连普通话都不会说，而且说话还结巴，电脑什么的更是一点也不会，他似乎只是想为逃课找一个正当的理由罢了。我很奇怪这样的人为什么也能面试成功，后来小沫告诉我我才知道，他原来也是认识人的......这有什么意义呢？难道这里的人也和从前那些一样吗？都是假的，大家依然都是演员，只不过以往是摆在明面上，在舞台上表演，而现在确是在背地里，舞台下的任何地方都是表演...没有什么不同...
终于下雨了，都不用军训了。几个室友约好带着我一起去步行街吃饭，我提出我来请客，我本来就比她们有钱，何况她们平时也很照顾我，我来请客当然是应该的...吧。
坐上公交车才过了一站我便被一位刚上车的姐姐吸引了。她坐在前排，目光自始至终都是那般柔和，她正认真地看着书呢。她看的书是教师专用书，所以一定是位老师，我还从没见过这么温柔的老师呢。我有些心旌摇曳，又不自觉开始脑补起她给学生上课的画面来了，当她的学生该是件多幸福的事情啊，谁不希望能有一位温柔又有爱的老师呢...
我到站后她依然聚精会神地看书，我不舍地回首望了几眼，可室友已经催促我下车了，终归是得离开的。我们并不是一个世界的人，对吗？更多的场景在我脑海中浮现，幻想着可以和她成为朋友，可以一起聊天，一起去附近的公园散步，一起去听音乐会...不，这都是假的，不可能，她或许根本就不是我所想象的那样，这一切兴许也都是不存在的。只不过是我一厢情愿地把她想成了那样而已。如果当我真的去了解她，可能会发现她与我所设想的相差甚远。那样...只会令我更加痛苦。是啊...又犯糊涂了，我怎么可能会有朋友呢，怎会有人喜欢我呢...可如果我不主动去袒露心声、不表达，又怎么会有人了解我呢。或许...我想找的人绝不是那一类为了得到别人的认可而向他人随意表露自己心迹的人...是啊，可是这样一来，双方如果都不表达那又怎么可能成为朋友呢...但...以我的观点来看，如果有我设想中的那种人，我与她之间应该根本就不需要表达便可以明白对方，这才是我所希望的朋友......哈哈哈...这怎么可能啊...
（本章完）
.