原本快乐就很少，我再去自找苦吃，使劲的作，就真的一点快乐都没有了。
当一件事情，不是你能承受住的结果，千万不要去做，不要去撒谎，不要欺骗自己，那种后果不是自己能够承受的住的，将会使你痛苦一千倍一万倍，所以每当行事之前都要考虑考虑再行动。
贫穷让我认清了梦想与现实的差距，更把我从冲动拉回了理智。
只有在经济独立的情况下才可以谈你想要的一切。
实现梦想，何时都不晚，只要你不放弃追求梦想，就会有实现的那一天。
要想有想要的未来，就必须要面对现在。
每天我需要完成二件事：一，去做我拟定好的计划。
二：攒钱和挣钱
学到的就要教人，赚到的就要给人。
要不是因为我的舅舅，我也不会知道什么是演戏，更别提什么是演员了，要是没有妈妈，我也不可能坚持到现在，我的第一次拍戏还是妈妈给我拉的演员群，我这才踏上这条路的，要不然我一直不敢尝试，也不知道如何去找门路演戏。
我妈不知道我已经长大了，更不知道我经历了什么，只要我不说，她永远都不会知道。
这个月末不管今年如何收场，我都会在今年2020年的最后一天，去外滩和今年说个再见！
现在的努力，是为了到自己老了都还可以做自己喜欢的事，老了老了，还被迫去做自己不喜欢的事。
何必要去在乎一个，根本就不在乎你的人呢？这个时间还不如去做点正事呢。
以后的事，等到我那个时候还没死，就再说吧，现在活好当下，因为我现在还活着。
我终于明白了什么是，学到了就要教人，赚到了就要给人。
你所学所赚，都可以帮助别人，可以是你的亲人，对你有恩的人，又或者，是与你关于相关的外人，遇到困难之人，能帮则帮。
我想要让我的小说变成电影，变成活的，好像真实的梦看到他们在我面前一样，通过他们，就好像实现了我一直想要，却无法拥有的人生，让更多人知道他们的故事，是错吗？
更不甘心只当一个群演，单单只用颜值就可以评判我们是否能够演戏，我想要的是，能够凭我的实力去征服他们的能力，而不单单只是因为我的颜值，只是看我的长相，就次次淘汰我，我想要用演技证明自己，我可以演戏，我不比那些长得好看的差到哪里去，我想学习表演，证明自己不比任何人差，我只是想演戏而已，自从那次许久未演戏，去一次后，受挫，被淘汰，我就想起了薛之谦老师说的话，如果你喜欢表演，就去学习表演吧，说我没有受过专业的训练，去表演学校学表演吧。
所以当艾辰来的时候，我感觉我离演戏进了一步，我以为我有希望了，我也可以学表演了，可当那一天，艾辰打来电话，说还要补交定金，我哪有钱啊，当初不是说好了，只教1000就定了吗！为什么还要交，就因为我一年都没有准备去学吗？就让我继续再交一部分，再交一千，我突然感觉燃起的希望又破灭了，感觉我离演戏越来越远了，我最后选择了放弃，定金我不要了，我感觉我的
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自尊受到了侮辱，为什么想不想去学，要用钱衡量，为什么必须只有再交了才能证明我想要学表演的心，现在，我好像离演戏越来越远了，我真的不甘心只当个活体背景，我想演个需要点演技的，想体验一下，演有演技的角色是什么感觉，看到那些电视上的人，在那里又哭又笑，我也好想像他们一样，去体验剧中的人物，他们的一生，他们的喜怒哀乐。
世界上最悲催的事就是因戏生情，逃避不了忘不掉，不想得到这份感情，还惦记，最痛苦。
浪费了很多时间，莫名其妙的操心了很多事，终于明白了，也学会了放下，不该浪费的时间，也不会去浪费了，没必要去费心做的事，也不会去做了。
奉劝各位，不要去借贷，一步坑，处处坑，天上没有白掉的馅饼，只有白掉的陷阱，每个月他们从你的手里白白得钱，每个月都有利息，利息加起来就够他们坐在办公室里，过着数钱的日子，而你每个月还不完的贷款，欠了一屁股债，这些就足以让你崩溃，根本没有过多的精力，去经营自己的生活，把自己的生活过的时一团糟，想做的事也只能往后一拖再拖，直到时间都被你给拖没了，等你回过头时，一切都晚了，失去的时间不再回来，你的青春也不再回来，你的一辈子都用来还贷款，人家因为你的贷款享了一辈子福，你吃了一辈子的苦，什么都没得到，解得了一时，解不了一世，还坑害了你一辈子的幸福。
就好比我母亲，我妈妈就是，一哪里缺钱，就去借呗，用借呗的钱还贷款，我说，靠自己努力啊，可我妈就是不让，总想着怎么借呗，劝都劝不住，每个月我们都在还钱，每个月都紧张，而且我妈还感恩戴德的，导致我们家每个月，月月紧张得可是这些贷款啊，我妈满嘴都在说，多亏花呗多亏借呗，让家里这个月宽裕不少，从来不知道怎么自己去想办法挣这些钱。
只要对这件事有想要完成的，想要的梦想，再怎么不切合实际，都会努力实现它，梦想本来就有很多都是不切合实际，付出努力不一定收获果实，但不去做，就永远不可能会有果实。
十年磨一剑，铁杵磨成针。
学某样东西，并不是看他怎么走的这条路，就去模仿他，他怎么走，你怎么走，而是走你想要走的路线，而不是盲目的看他走的那么辉煌，你也跟着走，不一定适合你，就好比，有的从戏剧学院毕业下来的，几年就火了，你也想像他一样，可根本就不是你想要的，不是你想要的，强迫自己去做，反倒适得其反，走的学过表演，有的甚至没有学过，也同样走出了属于自己的路，不一定要红的发紫，怎么舒服怎么来，又的人同样学完了表演，可却当了一辈子龙套，但他很幸福很开心啊，他就喜欢这样的生活，每个人选择的路不同，看到的结局也就不同，你就看看这个结局真的是自己想要的吗？
当你慢慢长大，就会渐渐明白，人心的冷暖，你不会再对每个人都掏心置腹，也不会再对每个人热情相待，因为，这个社会每个人都在演，你不知道谁是真心对你，谁都有可能在背后偷偷捅你一刀，没有谁会无缘无故对你好，记住了，别轻易付出真心，换来的不是真心，而是一把刀子，浅面交往绝不深交。
为什么有的人在演戏时是一个样子，在现实中却是另一个样子，因为在演戏时是有信仰的，她心中有信仰，自然整个人就都不一样了，就会更加自信，再加上，人在做自己最喜欢的事情时，整个人都是阳光的状态。
所有能让我生气的，都不值得我生气。
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如果一个女人想要成为导演，就要比任何人的内心都要强大，懂得也必须要多。
不知道从何时起，娱乐变成了一种责任，一旦中途放弃，一切的辛苦前功尽弃。。
不努力，半途而废，永远都无法进步。
一次次的燃起希望，又被当场熄灭，却依然坚持不懈。
认真去配每一个角色，放开胆子有勇气去配，总会进步的。
正因为一无所有，才想在演绎的世界找到自己存在的价值。
我在外面受苦受累，开心的永远都是身边的人，但收货丰富果实的人是自己，并不是身边的人。
人到了一定程度的痛苦，直到痛苦面前，自己就治愈了。
明明放假是开心的，可我一点也不开心。
明明每天有免费饮料喝，换做以前，我早就开心的不得了，可现在却一点也笑不出来。
明明活着应该开开心的，却活的一点也不开心。
——————2020年的最后一天——————
人为什么要和一个陌生人一起组建家庭？
我把折磨了的我3个月的事情解决了，我以为我会很开心，可我一点解放开心的感觉都没有，没有丝毫压力释放的感觉，反倒更加沉重了。
我不知道如何奋斗，就连自己想要什么都还模糊，只知道我做什么不厌烦，却可以做到的。不知道什么是最喜欢的，工厂干的我整个人都不好了，我在干下去的话，我奋斗的那股子劲头都慢慢被消磨没了，我慢慢的对啥都不感心趣了，这辈子就扎进工厂了我，我现在干活干的我整个人都傻了。
工厂不是年轻儿女所呆的地方，我光干工厂就已经筋疲力尽了，压根没有时间和精力去想别的，工厂越干越累心，我现在觉得自己老了大部分都因为工厂，我换工作就好了，就不觉得自己老了，干什么都晚了一样，我现在觉得自己想有点动力去干干自己曾经喜欢的，都觉得自己老了，已经来不及了，我的心也逐渐随着日复一日的工厂，而渐渐的变老，一点点的把我往60岁老太太的心态拉。
曾经的胸怀大志，满腹梦想，对未来的憧憬都渐渐淡化了。
为什么在工作的时候想回家，这过年终于回家了，却开心不起来，不想过年，想到回家没有喜悦感。
其实每个人都是配角，都是龙套，都是群众演员，可每个人都是自己的主角，都在努力的饰演好自己的角色。
只有经历了风雨才能看到彩虹。
一切都会过去的，都会过去的。
想想当初为什么而选择不念书，因为什么念不下去，原来是为了想要去拍戏，当演员。
那么属于我的规律，就是我最初所想要的。
早点让生活步入正轨，找个固定长期的工作，开始正正经经攒钱，别到处瞎晃了，兜里揣着满满当当的钱，到时候想干什么都行，这是场硬仗，熬过去就是天堂，干不死就往死里干。
虽然过程是苦的可收货的果实是甜的，直到有一天走出现在的圈子，向着自己所真正向往的圈子迈进吧，就必先苦其心志，饿其体肤，方能成就未来。
我在打工挣学费，为了学一个技能，然后打算未来创业，挣钱就是为了提升自己，学习技能，然后用这个技能挣更多的钱，接触自己想去的圈子。
（本章完）
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