破晓时分，有个女人走进了码头仓库。我们还在酣睡。等我们醒来时，那个女人已经在仓库里等了我们半个小时。她是这么告诉我们的。
“看着你们酣睡的样子，我内心很平静。”女人说道，“我就这样看着你们，看了半个小时。”
我庆幸是个女人走进来。要是某个无面人走进来，恐怕我们早就没命了。我们还是太过大意了。
“你不要想太多。事情不会如你所想那么完美。不过，我们两个人轮流休息，一个人醒着警戒，倒是很有必要。”
我看了女人一眼，内心滋味杂陈。我情愿没有救过她——这时候，过去的事开始反噬我，我知道这是很不好的，不利于我重塑自己的大脑——那样，我就不会在她面前不自在。可我为什么会有这样的想法呢？我为什么会对救了她这件事，如此耿耿于怀？这反映了我内心，我的思维模式一种怎样的缺陷？是否存在某种模式，有些人他天生就不会为这样的事而感到愧疚？cizi.org 永恒小说网
我至少知道这一点：我担心那女人以为我对她有非分之想。而其实我不过是恰好在她跳河之时，出现在那个地点，将她救起来。我并非刻意为之。显然，这样的原则还没有在我心里牢牢生根：我做某件事，因为我想做，除此之外，没有别的理由。我不必为做了这件事而愧疚、后悔或别的什么。我不应该陷入到这种没完没了的纠结中去。于是，我试着以陌生人的眼光去看她。眼前这个女人，我似乎根本不认识她。
这个女人，跟身边这个高个子男人之间，有某种默契，我一眼就看出来了。我想，在这种情况下，我应该离开这里，留下他们两个人，爱怎么着都行。我在这里显得多余。高个子却朝我摆摆手，示意我不要走。
“让我看着你们两个人缠绵？”我调侃道。
“不，不可能了。我跟她之间，怎么说呢，就像一匹马已经跑了一千公里，疲惫了。纵使过去再美好，经历了这些事以后，再不可能回到从前了。”高个子说道，“这话我本不应该当着她的面说，这样可能会很伤人。不过，想通了也没什么。要是我这些话伤了你的心，希望你能谅解。”
女人眼里满是泪水。这是可以想象得到的。我都被高个子说的话给伤到了。我觉得——也只是觉得而已——他不应该这么说。至少，不应该当着我的面，跟眼前这个女人讲这样的话。像他这种高情商的人，原本我以他为榜样，可这话一出口，我犹豫起来。
我不知道女人来这里的目的，也不想去猜测。我们都等着女人开口说点什么。要是她什么也不说，掉头就走，我也不会觉得有什么不妥。女人的心思复杂，你没法猜测得到。想到这里，我自认为对女人缺乏诚意，从来不肯对她们付出真心，不愿去体贴她们的喜怒哀乐。简单来说，我患得患失，总想把自己套在某种模式上——而不是彰显自己的个性。不论是在真实世界里，还是在这个虚拟的系统里，我都是这样。我对这样的自己，并不满意，所以，我期待能在这个系统里历练，然后有所改变。
我甚至有些羡慕高个子男人的态度：他敢爱敢恨，敢于说出心中的想法，不在乎别人怎么看他。这就像我看过的那些电影中的角色：他们并不试图塑造某个完美形象的自己，他们只做自己。他们因为脱离了共性，彰显了与众不同的一面，让我觉得他们的形象深刻而令人难忘。
我不知道自己这沉重的包袱是从何而来，虽然羡慕电影里那些响当当的角色，渴望过那样的人生，可自己做起来却犹犹豫豫，拖泥带水，很不干脆。难道这就是人与人之间的区别？我希望这样的内心纠结，停留在我身体里，不要表露出来，更不要说出来。当然，我可以写出来，写出来后，我会看到自己的真实模样。我是这样的，不是我想象的样子。我当然有自己想成为的样子，也经常拿现实中的自己，与想象中的自己做对比。
高个子男人爬起来，走到女人身边，给了她一个拥抱。女人依依不舍，不肯放手。男人却挣脱开来。
“我们之间，就这样了。我累了。”高个子说道，“我要去做我想做的事了。为了跟你这场情事，我差点丢了性命。不过，我不后悔。或许曾经有过后悔。但现在，不后悔了。你没有做错什么，我也没有做错什么。我们只是，缘分已尽。”
女人的眼泪像瀑布一样哗哗地流下来。看着女人伤痛欲绝的样子，我忽然明白了她这次来的目的。她寻死，或许是人为自己害了眼前这个男人。等她恢复了力气，跑到码头来，或许是想向无面人求情，挽回高个子男人一条命。
相比高个子男人，我不会为某个人女人伤痛欲绝，更不会为她拼命。我会很自然地放手。比起两个人一起受苦，我更情愿一个人承担，不愿拖累他人。在我的潜意识深处，我对任何人都缺少信任，也不依赖任何人，特别是情感上，我拒绝走进任何一个人的心里，也不肯将心思花在任何一个人身上。我只想浅尝辄止，从不深入。只有这样，才能在失去时轻松放手。我情愿被自己的想法纠缠，也不愿意被某个女人纠缠。
但很快，这个女人给我上了一课。
“你不属于这个世界，你是从别的地方来的。”女人说道，“你别以为我不知道你是谁。你将一个脑子受伤的女人扔在医院里，自己跑出来了。”
“整个医院都在传你的事，只有你自己不知道。”女人继续说道，“我从医院出来，还听到他们在议论你。他们说，从来没见过像你这样的人，将自己的女人留在医院，不负责任地溜掉了。”
女人的话，令我相当愧疚。我想解释什么，忽然觉得任何解释都是徒劳。是啊，我为什么抛下那个女人，一个出来了呢？我到底在逃避什么？我为什么要将一个依赖我，愿意跟着我的女人抛下？尽管她已经失忆，但那不是她的错。她陪我一起逃离禁闭之城，从电梯上摔下来，难道我不应该对她负责么？
我内心里到底在想什么？我怎么会是这样一种性格？留下她一个人，她就能过好么？
看着眼前的女人和高个子男人，我忽然意识到：或许我们的命运早就交织在一起，只是我不愿意认真面对。源头在我这里：我放弃了那份责任，就放弃了原本属于我们的共同命运。我一直逃避的是“我们的共同命运”。我害怕进入只属于我们两个人的共同命运，不但是逃避责任，更是逃避我本人的成熟。
回想起跟她在一起的点点滴滴，有很多美好的画面。跟她在一起时，我充满活力，对未来充满希望。我愿意为了她而去冒险，就像描述古希腊的电影那样，英雄为了自由和爱情而征战。
一味的逃避，也就逃避了我跟她之间的可能。我们会相互塑造，相互影响，影响我们两个人的共同命运——我正是害怕这一点。可如果没有她的参与，我又怎么会在历练中成长呢？就像眼前这个高个子，在跟女人的纠缠中，领悟到了作为男人的责任和义务。面对过生死后，就再也不会害怕生死了。
高个子放开了女人，默默地朝外面走去。天渐渐亮起来。男人的身影越发高大。我们目送着高个子男人走出仓库，消失在门外。仓库里，我们俩四目相对。