我高估了自己的适应能力。我以为能跟流浪汉打成一片，成为他们中的一员。事实却是，但我走进他们之中，胃里不时冒出来想呕吐的感觉。我没办法说服自己不要有这种感觉。我也不是看不起流浪汉，觉得他们不应该存在。我自诩为道德感满满，正义爆棚的那一类人：我认为每个人都有生存的权力，至于他们选择何种方式，那是他们的自由。我尊重他们的任何选择——我确实是这么想的。
事实跟我所想的完全不同：我不但自生理上反感，心里也无法接受他们的存在。流浪汉们身上脏兮兮的形象，让我觉得他们带着某种不可治愈的疾病。我也担心他们慵懒和妥协的习性，会影响到我，将我拉到跟他们同等水平的境地。
我或许是个彻彻底底的伪君子。我脑子里所想的、嘴上宣扬的，跟我实际能接受的，完全是两码事。这事给了我深刻的教训，让我一再怀疑过去的人生观：或许，我整个思想体系都是错的。我在没有接触到这些人之前，把他们想得太美好。或者，我将自己的接受能力想得太美好。这几乎是支撑我站在道德制高点上的唯一基石。现在，这块基石被现实炸得粉碎。cizi.org 永恒小说网
我所设想的——人应该尽可能体验人生的多样性，也是个伪命题。我嘴上这么说，其实我心里并不愿意。哪怕在现在这个生存都有问题的情况下，只要暂时混迹于流浪汉群体中，就可以避免大多数规则的惩罚，我也不能很快适应。
我应该后悔么？这是我设计的系统。在我的潜意识深处，我以为一个人只有经历了各种各样的低谷，然后才能迅速成熟。让一个人在举目无情，没有任何人可以依靠的地方，做一段时间的流浪汉，再好不过了。实际上根本不是这么回事。在我的意识系统中，我努力向上，要挣脱原来的境遇，到更自由、更包容的环境中去，而不是要沦落到做流浪汉的境地。这对我的信心是个极大打击。
但在目前这种情况下，我不得不接受现实：我必须跟他们一样，做他们中的一员。我盲目地跟着他们，在禁闭之城的大街上随意游走。我们会在垃圾车开过来时，哄抢而上，只为了抢到从那里面流淌出来的食物残渣。这时候，无情的鞭子像雨滴一样密集地砸在我们身上。
“狗杂种，无耻的家伙们。”
这样的咒骂声一直没停。尽管我知道这是系统的设计——不是真的，是系统为了历练我这样的人，而设计出来的——我的内心还是感受到了屈辱。我觉得这是真正的屈辱，是我作为人，却不得不接受他们咒骂我是“狗杂种”。我的愤怒无处释放，因为我知道这是一个系统，我可以杀掉其中某个人，毁掉这条街道，甚至毁掉禁闭之城，但我不可能毁掉这个系统。即使有朝一日我能回到自己创立的公司，亲手毁掉这个系统，这样的事，实际上还会在地球某个角落里发生。问题是，我该如何以流浪汉的身份，在遭受流浪汉的生活后，能够爬出来，到市政厅那样的高楼大厦里去工作，以管理者的身份，俯视芸芸众生。我要如何调整好心态，不被当前这种糟糕透顶的生活搞垮？
流浪汉的生活并非都是非常糟糕的场面，我们也有高光时刻。下雨的时候，街道上空无一人。惩罚的鞭子也不会再来，我们是禁闭之城的王者，想去哪就去哪里。我们可以朝任何人打口哨，发泄平时积累起来的压抑。刚开始，我沉溺于这种粗浅的快乐不能自拔。因为，我必须靠这种难得的机会来发泄心中的不满，释放内心的压抑，否则我会崩溃。
但很快我就意识到，这或许是我沉沦于流浪汉的生活而不能自拔的原因。我们的言行使我们停留在“流浪汉”的角色。我们从外表上就被排除在正常人的生活之外。没有哪个正常人敢跟我们近距离接触。他们很难不骂我们“脏狗”。旅馆不接收我们。我们只能淋雨，感冒发烧。没有医院肯收治我们。医院说，既然你们愿意过那样的日子，那就别玷污了医院。
我担心的那种事也终于发生了：不知道女人用了什么办法，她竟然成了医院的一员。我们几个流浪汉抬着某个发烧好几天的病友去医院，在门口遇见了她。那根本就不像她：她直接拒绝了。她说这是医院的规定。
当时我那个形象，她没能认出来。但我并不觉得悲伤，反而很庆幸。我希望她成为这个城市的精英分子，也不是流浪汉。我希望她到高楼大厦里去工作，在禁闭之城度过余生。这是我所设想的她最好的归宿。帮病友看病不成，意外碰到她，对我是更大的收获。一旦确认她一切安好，我就放心了。我有足够的理由尽快离开这里，到下一个历练场去。
毫无疑问，我们这个病友在持续一个星期的发烧之后，死了。我们在公园里挖了个坑，将他草草埋了。那天晚上，我们为了缓解内心的悲伤，在公园里点起了篝火，围着篝火跳舞。他们不知道在哪里找来了酒瓶，有的剩半瓶酒，有的只剩一口，一人一口，将瓶子里的酒喝个精光。要不是有酒精助兴，我们也开心不起来。到了后半夜，我们尽兴了，酒也醒了大半，有人开始哭起来。他们哀叹某一天自己也会这位死去的伙伴，就这样被草草埋葬。现在的悲伤，似乎是对刚才狂欢的报复。我们需要更多的酒，不然，我们无法说服难以安宁的内心。
于是，我们再次浩浩荡荡朝垃圾场出发，以报复禁闭之城的愤怒，将垃圾场翻了个遍，将所有瓶子都找了出来。不论是只剩半瓶的酒，还是整瓶整箱过期了的酒，统统搬回了公园。后半夜里，我们又一次狂欢。有了酒精的助兴，我们暂时忘了自己流浪汉的身份，忘了自己深处禁闭之城，忘了自己本来有机会离开这里，到下一个地方去。
尽管已经喝得醉醺醺了，我还保留了最后一丝理性：流浪汉的生活，虽然说迫不得已，但也是我的主动选择。要是我还算个自认为有能力、有勇气的男人，我一定会有强烈的离开这里的信念，而且会立即付诸实践。我绝不会在这里沉沦下去。这跟我不屑于跟流浪汉们混迹在一起是两码事。跟他们相处这么久之后，我理解了他们的痛苦：在禁闭之城，只有少数的幸运者，才能进入公民系统。大部分人必须离开——问题是，他们离开这里，不知道去哪里。在生存和尊严之间，他们选择了生存。如果流浪汉是能留在禁闭之城的最后办法，做个快乐的流浪汉就是唯一选择了。工厂、办公室、医院、旅馆、商店，都不愿意接受流浪汉。他们跟流浪汉之间隔绝了一道不可跨越的壕沟。
第一天，天气放晴。我们身上都湿漉漉地。太阳光照得暖洋洋的，我们身上的水汽慢慢蒸发掉了，感受到一阵阵的暖意。有人开始咳嗽。有人浑身发抖，躺在地上不停地抽搐。我们走上前去，问他需要什么，他指着酒瓶。我们眼睁睁地看着这个家伙再一次喝得醉醺醺地，在太阳的照射下，身体慢慢变冷。我们就这样，又失去了一位同伴。有人哭起来，拿起酒瓶咕咚咕咚像喝水。
远处，某个穿着带兜帽风衣的人，露出她那双漆黑的眼睛，看着我们这群人。她似乎有意要走过来，却一直在犹豫。她不停地朝我们这边看过来，似乎很着急的样子。我试着走过去。我不想做任何事，只想告诉她，赶紧离开，我们这群流浪汉不好惹。走到她面前，我看见了这张熟悉的脸。不管怎样，我们曾恩爱过。
“其实，那天我发现你了。我没有说出来，一直等机会出来找你。我没想到你变成了这个样子。我心里真的很难受。”女人说道，“你这样子，要怎么办哦。”
我催促女人赶紧走开。我几乎是朝她吼“你滚”。我不想她在这里受到什么伤害。看着女人匆忙离开的背影，我心里默念着：我一定要带你离开这里。