11
当我满心酸溜溜的时候，林方文的电话打来了。
你在哪里？他的声音很愉快。
听到他的声音，我却妒忌起来了。
不是说今天去潜水的吗？我问。
我在船上，一会儿就跳下去。他说。
那还不快点跳？我冷冷的说。
干吗这么快？他笑嘻嘻的问。
海里的鲨鱼已经很饿了！我说。
你想我给鲨鱼吃掉吗？
求之不得。
你这么恨我吗？
恨透了！
为什么？
恨你也需要理由的吗？
那总要让我死得瞑目！
恨你就是因为你太可恨！
你是从来没有爱过我的吧？他故意装着很可怜的问我。
谁爱过你？
既然你从来没有爱过我，你为什么和我睡？
你想知道理由吗？
嗯。
难道你自己看不出来的吗？你不过是我的泄欲工具！我笑呵呵的说。
做了你的泄欲工具那么多年，你总会对我有点感情吧？
有是有的，就是对于泄欲工具的感情。
万一我给鲨鱼吃掉了，你便连个泄欲工具也没有。
那没关系，反正我已经厌倦了你。我说。
你怎可以厌倦了我呢？我还没有厌倦你呀！
那可不关我的事！首先厌倦对方的，当然是占上风的了。
难道你不需要我吗？
我怎会需要你？我们又不是金童玉女！我故意那样说。
那我们是什么？是东邪西毒吗？
是南杏北杏！我没好气的说。
什么南杏北杏？
就是南杏仁和北杏仁。
杏仁？就是两个心呀！他高兴的说。
吃多了便会中毒！根本我不是你什么人！你也不是我什么人！
你真是没良心！
你现在才知道吗？那你还不快点跳下去！
那我跳了！也许你以后再也见不到我。
但愿如此！
我跳了！他悲伤的说。
电话真的挂断了。我连续打了很多次，他没有再接电话。
他真的跳了下去吗？他当然知道我是跟他闹着玩的。海里的鲨鱼却不会闹着玩。他会遇到鲨鱼吗？会有其他意外吗？我很后悔那样诅咒他。他不是我的泄欲工具。他是我的爱和欲，他不可以死。
那个时候，我不知道多么后悔跟他开那样的玩笑。他不回来了怎么办？直到黄昏，我才终于找到他。
你在哪里？我问他。
在船上，刚刚从水里上来的。你找我有事吗？他气定神闲的说。
看看你有没有给鲨鱼吃掉？
你现在很失望吧？
是的，失望极了。
你对我真的是有欲无情吗？
那当然了。
我可以来找你吗？
你找我干什么？我根本不想见到你。
但是，我想见你。
你为什么要见我？
就是要做你的泄欲工具。他嬉皮笑脸的说。
我不要你。我说。
那天晚上，他来了，脸和脖子晒得红通通的。我们并没有分离；然而，那一刻，当他安然无恙的站在我面前，我竟然有着在茫茫人海中跟他重逢的感觉。也许，曾经有千分之一或者万分之一的机会，他遇到了意外，我们便再也没法相见。我整整一天惦念着他，牵肠挂肚，都是自己作的孽。女人要是诅咒自己所爱的人，最终受到惩罚的，原来还是她自己。
你不想见我吗？他问。
谁要见你？我说。
既然不想见我，那就合上眼睛吧。
为什么要合上眼睛？
那就再见不到我了！快点！
我唯有合上眼睛。他拉着我的两条手腕，我的双手突然感到一陈冰凉，他把一个小小的圆球放在我手里。我张开眼睛，看到我手上的一颗风景水晶球。
送给你的。他说。
那不是我们童年时常常玩的东西吗？不是已经绝迹了吗？
水晶球里面嵌着海底的风景。牛奶蓝色的珊瑚礁、绿色的海藻和黄色的潜艇，在水波里飘浮。几只纸折的、彩色的鱼儿轻盈地飞舞，缓慢而慵懒，在水色里流转。水晶球里，空气便是水，明净而清澈。我小时候也拥有过一个风景玻璃球，水液流波里，是古堡和雪景，雪花纷飞飘落，永远的重复着。那是童年时一个美好的回忆。玻璃球里，一切景物都是永恒的，让我们遗忘了变迁。
这个水晶球，是可以许愿的吗？我把它放在眼前。
你想的话，为什么不可以？林方文说。
为什么要送这个给我？
让你也看看海底的风景。
你看到的海底和我看到的海底是一样的吗？
只是没有潜艇。
也没有鲨鱼？
是的。
那太好了。我说。
那潜水员呢？我问。
躲起来了。他俏皮的说。
我把水晶球从左手掉到右手，又从右手掉到左手，它在我手里流转。如果真的可以许愿，我要许一个什么愿呢？是永不永不说再见的愿望吗？终于，我知道，要永不永不说再见，那是不可能的。
12
后来有一天晚上，我在铜锣湾闹市里碰到葛米儿，她在那儿拍音乐录影带。水银灯的强光把漆黑的街道照亮了，工作人员利用一辆水车制造出滂沱大雨的场景。那里围了很多人，我走到人群前面，想跟她打招呼。她正低着头用一条毛巾抹脸，当她抬头看见了我，她迟疑了一会才走过来。
很久不见了！她热情的说。她的热情，却好像是要掩饰刚才的犹豫。
拍完了吗？我问。
还没有呢！看来要拍到半夜。她说。
一阵沉默之后，导演把她叫了过去。
她在雨中高唱林方文的歌，水珠洒在我身上，我悄悄的穿过人群离开了。
回家的路上，见面的那一幕，在我脑海里重演又重演。看到我的时候，葛米儿为什么有片刻的迟疑呢？她好像是在心里说：喔，为什么要碰到她呢？从前每次见面，我们也有说不完的话题；这天晚上，我们之间，却似乎相隔了一片云海。是她太累了，还是她在回避我？
睡觉的时候，我把那个风景水晶球抱在手里；时光流水，双掌之间，有着幸福的感觉。这一切是假的吗？水深之处，是不是有我不知道的秘密？林方文说的，彻底的盲目，才有彻底的幸福。在那个漫长而痛苦的夜晚，我多么讨厌自己是一个太敏感的人？
13
请给我一杯草莓冰淇淋。我跟年轻的女服务生说。
这个小眼睛、圆脸孔的女孩子，带着灿烂的微笑问我：
在这里吃，还是带走的？
在这里吃的。我说。
下班之后，我一个人跑到浅水湾这家麦当奴餐厅吃草莓冰淇淋。平常我是不会一个人跑到这么远的地方的，而且只是为了吃一杯草莓冰淇淋。可是，那天晚上，我就是想这样。
从前，我是不太爱吃甜的；然而，那段日子，我忽然爱上了甜的东西。所有甜的味道，似乎总是能够让人感到幸福的吧？砒霜好像也是甜的。
童年时，我听过一个关于砒霜的故事。听说，有一个人吞砒霜自杀，临死之前，他在墙上写了一个字母S。这个S，到底是sweet还是sour呢？没有人知道，砒霜是甜还是酸的，永远是一个谜。也许，那个S并不是sweet或sour，而是smile或者stupid。那人是含笑饮砒霜。不管怎样，我想，砒霜是甜的，否则怎会含笑而饮？所有毒药都应该是甜的。
已经是冬天了，沙滩上只有几个人，也许都是来看日落的。日已西沉，他们也留下来等待星星和月亮。
上大学时，最刺激的事便是跟林方文一起逃课来这里吃汉堡包。怀着逃课的内疚，从香港大学老远的跑到浅水湾来，不过是为了吃一个汉堡包。这里卖的汉堡包跟市区的并没有分别；不一样的，是这里的风景和心情。我们常常拿着汉堡包和汽水在沙滩上等待一个黄昏。那个时候，快乐是多么的简单？
夜已深了，餐厅里，只是零零星星的坐着几对亲昵的情侣，格外显得我的孤独。偶尔抬头的一刻，我发现一个女孩子跟我遥遥相对，也是一个人在吃草莓冰淇淋。她看到了我，微微的跟我点了点头。
她不就是韩星宇的女朋友吗？我们在电影院外面见过了。
她为什么会一个人在这里？
她身上穿着黑色的裙子，旁边放着一件灰色的大衣和一个黑色的手提包，看来是刚刚下班的样子。，带着苦涩的寂寞，跟那天在韩星宇身边的一脸幸福，是完全两样。她为什么来这里呢？原来除了我之外，还有人是特地来浅水湾吃草莓冰淇淋的吗？那是怎样的心情？
我也微笑的跟她点了点头。我们并不认识，也不知道彼此的心事，素昧平生。然而，在目光相遇的那一刻，却有着相同的落寞。她是失恋了么？还是依旧在情爱的困顿中打转？
今夜，月是弯的。我看到的月光，跟林方文看到的还是一样的吗？从前的快乐和背叛总是千百次的在我心里回荡。他是我一直向往的人。他是不是又再一次欺骗我？人有想象是多么的无奈？想象强化了痛苦，使痛苦无边无涯，如同我这刻看不见海的对岸。
漫长的时光里，跟我遥远相对的那个女孩子，也和我一样，低着头沉默地吃着手里那杯久已融掉了的冰淇淋。当我看不见她时，她是在看我吗？我好像在她身上看到了我自己，她是不是也在我身上找到了一种同病相怜的慰藉？我们那么年轻，在这样的晚上，不是应该和心爱的人一起追寻快乐的吗？为什么竟要流浪到这个地方，落寞至此？我们由于某种因缘际会而在这里相逢，是命运的安排吗？
最后，店里只剩下我们两个人，形影相吊。月是缺的，是要我们在遗憾里怀缅圆满的日子吗？
14
请你给我一个汉堡包。我跟那位年轻的女服务生说。
她依旧带着灿烂的微笑问我：在这里吃，还是要带走的？
带走的。我说。
风很冷，我把那个温热的汉堡包抱在怀里。我要带去给林方文吃，给他一个惊喜。这不是一般的汉堡包，这是浅水湾的汉堡包，带着浅水湾的气息和心情，也带着我们从前的回忆。
下车之后，要走一小段路才到。我愉快地走在风中，也许，待会他会告诉我，一切都是我自己的幻想，根本从来没有发生。
然而，我终于知道这一切不是我的幻想。
我在那座公寓外面见到葛米儿。她穿着鸭绿色的羊毛衣和牛仔裤，身上斜挂着一个小巧的皮包，从公寓里神采飞扬的走出来，那张微红的脸上带着愉快的神色。那种姿态心情不像是来探访一位朋友，而更像是探访一位情人。由于心情太愉快了，嘴巴也不自觉的在微笑，回味着某个幸福的时刻，以至跟我擦肩而过也没有来得及发现我的存在。那股在我身边飘飞的味道，竟仿佛也带着林方文的味道。
我多么渴望眼前的一切只是幻觉？然而，当我发现葛米儿把身上那件鸭绿色的羊毛衣穿反了，牌子钉在外面，我沉痛地知道，一切都是真实的。
把羊毛衣穿反了，也许不代表什么。我也有过这样的经验，在朋友家里玩，因为觉得热而把外衣脱下来，穿回去的时候，却不小心穿反了。葛米儿也是这样吗？有谁知道呢？我想，应该是这样的吧？那又不是内衣。我又没看见他的内衣穿反了。
我打开门的时候，林方文正好站在那个小小的阳台上，他转过头来，看到我时，脸上闪过了一丝愕然的神色。他站在那里干什么？是要目送别人离去吗？
你来了吗？他说。
我望着他眼睛的深处说：我在楼下见到葛米儿。
她来借唱片。
说这句话时，他看来是多么的稀松平常？然而，他的眼睛却告诉了我，他在说谎。
是吗？我说。
他若无其事的坐下来。
忽然之间，所有悲伤的感觉都涌上眼睛了。我以为林方文是我最熟知的人，结果，他却是我从不相识的人。
我了解他么？他深爱着我么？这一切一切，仿佛多么的遥远。
他为什么要骗我？葛米儿身上那个小皮包，根本放不下一张唱片，她的羊毛衣也没有口袋，她手上并没有拿着任何东西。
你是不是爱上了她？我问林方文。
你的想像力太丰富了。他还在否认。
不是这么简单的吧？我盯着他说。
而他，居然沉默了。
你为什么要这样对我？
他还给我的，依然是一片沉默。
你这个骗子！我把汉堡包掷向他。
他走过来捉住我的胳膊，说：你不要胡思乱想好吗？
我推开他，向他吼叫：你可以伤害我，但请你不要再侮辱我的智慧！
他站在那里，一句话也不说。
你是不会为我改变的吧？我流着泪问他。
没等他回答，我说：如果是这样，我们为什么要重新开始呢？
爱火，还是不应该重燃的。重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚，也许，我会带着对他深深的思念活着，直到肉体衰朽；可是，这一刻，我却恨他。所有的美好的日子，已经远远一去不可回了。
我哭着骂他：没有人比你更会说谎！什么为我写一辈子的除夕之歌，根本是骗我的！林方文，你太卑鄙了！从今以后，我不想再见到你！
他拉着我的手求我：留下来好吗？
我告诉他我不可以，因为我不会说谎。
我从他家里走出来，卑微地蹲在楼梯底下哀哀痛哭。为什么我爱的男人是无法对女人忠心的？我只能够接受他而无法改变他吗？
15
家里的电话不停的响，我坐在电话机旁边，听着这种悲伤的声音一次又一次的落空了。我竟比我自己想像的坚强。也许，只有彻底的绝望，才能够换到彻底的坚强。上帝有多么的仁慈？同一个人，是没法给你相同的痛苦的。当他重复地伤害你，那个伤口已经习惯了，感觉已经麻木了，无论在给他伤害多少次，也远远不如第一次爱的伤那么痛了。
多少年来，我爱着的是回忆里的林方文吗？他是我在青涩岁月里的初恋，他是我第一个男人。每一次，当他伤害我，我会用过去那些美好的回忆来原谅他。然而，再美的回忆也有用完的一天。到了最后，只剩下回忆的残骸，一切都变成了折磨。
也许，我的确是从来不认识他的。
16
英文书店里那些失恋手册全都是印刷得非常精美的，许多还配上可爱的插图。除了失恋手册之外，还有一套五十二张失恋扑克，提供五十二个有效的方法，帮你度过失恋的日子。
失恋，原来也是一种商品。
为什么世上只有性商店而没有失恋商店呢？市场既然为大家提供了性爱的慰藉，也该同时提供失恋的慰藉，才是公平的。也许，商人们太知道了，失恋虽然是一种商品，却没有太多人会快乐地抢购。
只有我，抱着一大堆失恋手册离开，用来慰藉自己。
我没有失恋，可是，书店里也没有写给被背叛者的手册。我把书和扑克铺在床上，彻夜拥抱着别人的失恋经验。
这些书为失恋者提供了许多治疗的方法。譬如说：淋浴治疗。那就是穿着衣服洗澡。
我已经照做了。我穿着我最喜欢的一件黑色羊毛大衣洗澡，那是我花了大半个月的薪水买的，只穿过两次。从此以后，这件只能干洗的大衣不能再穿了。破坏，原来是非常痛快的。难怪有些人会带着罪恶感去破坏别人对他的爱和信任。
然而，另一个方法却不适合我，那是情歌治疗。作者说，她会选一首悲伤的情歌跟着唱，然后放声的痛哭。发泄了，也就会好过一点。这个方法，对我是不行的。最悲伤的歌，不就是林方文写的歌吗？他曾经抚慰了多少在爱情中受创的心灵？对我，却是残忍的折磨。更何况，那些歌是葛米儿唱的。
我发觉所有的失恋手册也不约而同地提出一个治疗方法，那就是：让它过去吧！
谁不知道这是最好的方法，可是，这是不容易做到的吧？
最后，我找到了自己的方法，那就是甜点治疗。
除了砒霜之外，我疯狂地吃甜点。
吃到甜的味道时，的确有片刻幸福的感觉；反正，幸福也不过是虚幻的。
17
失恋手册建议的治疗方法，还包括友情治疗和凭吊治疗。
友情治疗一向是最有用的，朱迪之和沈光蕙陪我度过了不少艰难的时刻，我也同样陪过她们。女人之间的友情，往往是因为失恋而滋长的。
所谓凭吊治疗却悲情许多。为了一解思念的痛楚，唯有去凭吊已逝的爱。比方说：每次想起他，便在他的房子外面徘徊，回味和他一起的时光。又比如说：趁他不在的时候，再一次来到他的家，趴在他的床上，瞻仰爱情的遗容。
我把两个治疗一起用了，只是稍微改良了一下。我要朱迪之开了陈祺正的车子陪我去相思湾。
夜里，朱迪之把车子停在路边，我们在车上守候。
朱迪之一脸疑惑的问我：你是不是走错了地方？来这里应该是找晦气吧？怎会是凭吊？
我是来凭吊的。我要让自己死心，不再相信有复活的可能。
寒风凛冽，我们瑟缩在车上。
不知道葛米儿什么时候才回来？朱迪之说。
我甚至不知道她会不会回来。也许，她已经住进林方文的家了。
她回来的时候，你会怎样？朱迪之问我。
我像是个会找晦气的人吗？我说。
所以我不明白你为什么来这里，你不会要她把男朋友还给你吧？
放心，这一点尊严，我还是有的。况且，不是林方文不要我，是我不要他。
复合还是不应该的，那就是等于让对方再伤害自己。所以，我从来不吃回头草；当然，那些回头草也没有来找过我。
她又说：我也可以写一本失恋手册。最有效的方法，是新欢治疗。失恋之后，尽快再爱上别人，那才可以忘记从前的那一个。一个女人的情伤，是要由另一个男人来抚慰的。这是我持之有恒的方法。
我苦笑：读了那么多治疗方法，我也快要成为专家了。
她是不是回来了？朱迪之指着反光镜上的一点光线说。
那点光线愈来愈近，一辆车子缓缓的驶进来，我看见葛米儿坐在车上。那一刻，我突然很后悔自己来了，万一给她发现了怎么办？她也许会认为我是个可怜的女人，是来求她离开林方文的。然而，要逃跑也已经太迟了。
葛米儿把车停在屋外。关掉引擎之后，她从车上走下来，到行李厢去拿东西。她口里一直哼着歌，两条手臂轻快地随着身体摇摆。即使是只有一个人的时候，她还是在微笑的，在在告诉身边的人，她是一个沐浴在爱河中的女人。
林方文并没有因为我的离开而离开她吧？
本来我有点恨她；然而，这一刻，我不觉得她有什么可恨。我能怪她么？要怪的话，只能怪林方文。如果他对我的爱是足够的，又怎会爱上别人？
也许，我连林方文也不应该怪责。把葛米儿从那个遥远的岛国召唤回来的，不是林方文，而是命运。第一次听到葛米儿的歌声时，林方文是和我一起听的。那个时候，我们怎会想到这个结局？这一切的一切，难道不是命运的安排吗？还有她脚踝上的莱纳斯，不就是一个警号吗？就像电影《凶兆》里，再世投胎的魔鬼，身上不是有三个六字吗？
葛米儿把行李厢的门合上，拿着一个大包包走进屋子里。屋里的灯亮起来，灯影落在纱帘上，我看见她放下了那个包包。把身上的大衣脱下来，又脱下了裙子，穿着内裤在屋里走来走去。她和林方文已经上床了么？
在她身上，我忽然看见了林方文的影子。也许，她是比我更适合林方文的。在林方文最低潮的时候，让他重新有了斗志的，并不是我，而是葛米儿。我已经不能够为他做些什么了。我们要走的路，也许已经不一样。一起之后分开，分开了，又走在一起，然后又分开。这样的离离合合，到底要重演多少次？也许，我们本来就是不适合的，我们一直也在勉强大家。
屋子里的灯关掉了。朱迪之问我：
你在等什么？
我是来凭吊的，在情敌身上凭吊我的爱情；而我，的确因此死心了许多。
我们可以走了。我说。
车子缓缓的退后，离开了那条漆黑的小路，人却不能回到过去。爱情是善良的，爱情里的背叛，却是多么的残忍？
18
最后的一个治疗法是：不要瞻仰爱情的遗容。看着遗容，思念和痛苦只会更加无边无涯。
我把那个风景水晶球收在抽屉里。这并不是真的水晶球，我看不见未来，它也不能再给我幸福的感觉了。何况，送这个水晶球给我时，林方文也许已经背叛了我。
读了那么多的失恋手册，似乎是没有用的，每个人的失恋，都是不一样的吧？痛苦也不一样。电话的铃声已经很久没有再响起了。我常常想，两个曾经相爱，曾经没有对方不行的人，一旦不再找对方，是不是就可以完了？直到老死也不相往来。谁说爱是痴顽愚昧的？爱，也可以是很脆弱的。
只是，漫长的夜里，思念依然泛滥成灾。他怎么可能不来找我呢？就这样永远不相见吗？终于，他来了。
我打开门看到他时，他一定也看到了我的脆弱吧？
沉默，像一片河山横在我们中间。这是我熟悉的人么？我们曾经相爱么？那又为什么会弄到这个境地？
终于，我说：你来干什么？
他沉默着。
如果没有话要跟我说，为什么要来找我呢？不过，我其实也不会再相信你！我流下了眼泪。
在一片模糊里，我看见他的眼睛也是湿的。然而，我太知道了，他擅于内疚，却不擅于改过。这一次，我不会再给他骗倒。
他做完七日和尚之后，不是带着一个故事回来的吗？那个故事说得对，爱会随谎言消逝。
你走吧！我不想再见到你！我哭着说。
他想过来搂着我，我连忙退后。
根本我们就不应该再一起！我抹掉眼泪说。
你到底想怎样？他问我。
他还问我想怎样？
林方文，已经不是第一次了，这种事是会不断重演的。
他可悲地沉默着。他来了，却为什么好像是我一个人在说话？是的，我在瞻仰爱情的遗容，遗容当然不会说话。我再不能爱他了。
我求求你，你走吧！我说。
他站在那里，一动也不动。
我但愿我从来没有爱过你！我哀哭着说：请你走吧！
我把钥匙从抽屉里拿出来还给他：这是你家的钥匙，我不会再上去了。
你用不着还给我的。他说。
我从他脸上看到了痛苦；然而，这一切已经太迟了。
终于，他走了。他来这里，是要给我一个怀抱的吧？我何尝不思念那个怀抱？可是，我不会再那样伤害自己了。我所有的爱，已经给他挥霍和耗尽了。耗尽之后，只剩下苦涩的记忆。他用完了我给他的爱，我也用完了他给我的快乐。我对他，再没有任何的希望。一段没有希望的爱情，也不值得永存。
19
今晚很冷呢！沈光蕙躲在被窝里说。
我家里只有两张棉被，都拿到床上来了。朱迪之和沈光蕙是来陪我睡的。沈光蕙自己带来了睡袍。朱迪之穿了我的睡衣和林方文留下来的一双灰色羊毛厚袜子。
你不可以穿别的袜子的吗？我说。
你的抽屉里，只有这双袜子最厚和最暖。她说。
半夜里醒来，看到穿着这双袜子的脚，我会把他踢到床底下的。我说。
她连忙把一双脚缩进被窝里，说：你不会这么残忍吧？这个时候，你应该感受到友情的温暖才对呀！
就是嘛！沈光蕙说，友情就是一起捱冷！幸好，我们有三个人，很快便可以把被窝睡暖。
床边的电话响起来，我望着电视机，心情也变得紧张。近来，对于电话的铃声，我总是特别的敏感。我竟然还期待着林方文的声音。
找我的。沈光蕙说。
我拿起电话筒，果然是余平志打来找她的。沈光蕙爬过朱迪之和我的身上，接过我手里的电话筒。
她跟电话那一头的余平志说：是的，我们要睡了。
朱迪之朝着电话筒高声说：你是不是也要跟我们一块睡？
沈光蕙把她的头推开，跟余平志说：好吧，明天再说。挂了线之后，她躺下来说：很烦呢！
他不相信你在这里吗？我问。
他嘴里当然不会这样说。如果可以装一个追踪器在我的脚踝上，他会这样做的。
朱迪之笑着说：谁叫你跟一个第一次谈恋爱的男人一起？这种人太可怕了！
沈光蕙说：但是，他爱我比我爱他多呀！这样是比较幸福的。
这样真的是比较幸福吗？所有处在恋爱年龄的女孩子，总是分成两派：一派说，爱对方多一点，是幸福的。另一派说，对方爱我多一点，才是幸福的。也许，我们都错了。爱的形式与分量从来也不是设定在我们心里的。你遇到一个怎样的男人，你便会谈一段怎样的恋爱。如果我没有遇上林方文，我谈的便是另一段恋爱，也许我会比现在幸福。
爱对方多一点还是被对方爱多一点，从来不是我们选择的。我们所向往的爱情，跟我们得到的，往往是两回事。像沈光蕙选择了余平志，也许是因为她没有遇上一个她能够爱他多一点的男人。幸福，不过是一种妥协。懒惰的人，是比较幸福的。他们不愿意努力去寻觅，自然也不会痛苦和失望。
而我向往的，是什么样的爱情呢？如果说我向往的是忠诚，我是不是马上就变成一个只适宜存活于恐龙时代的女人？
我拉开床边的抽屉，拿了一包巧克力出来。
你再吃那么多巧克力，你会胖得没有任何男人爱上你。朱迪之说。
那也是好的。我把一片巧克力放进嘴里。
我们上一次三个人一起睡是什么时候？朱迪之问。
是排球队在泰国集训的时候。沈光蕙说。
那是很久以前的事了！朱迪之说，我记得那天晚上你说要去跟老文康睡，我们三个人还一起干杯，说是为一个处女饯行。多么的荒谬？
是的，太荒谬了！沈光蕙说。
幸好，你最后也没有。我说。
这是我一辈子最庆幸的事。沈光蕙说，像他这么坏的人，为什么还没有死掉呢？
你真的想他死吗？我说。
我太想了！那时候，我们再来干杯。她说。
他都那么老了！快了！朱迪之说。
她又说：我昨天和陈祺正看电影时见到了卫安。
卫安是她第四个男朋友，是一名电影特技员。跟朱迪之一起的时候，他已经有女朋友了。
他在那部电影里演一个给男主角打得落花流水的变态色魔。他太像那种人了，一定是看到本人才想出这个角色的！他一直也梦想成为主角，这么多年了，他却仍然是个小角色。我希望他这一辈子都那么潦倒。
她似乎怀着这个好梦便可以睡一觉香甜的。
被窝已经变暖了。她们两个人，一个希望自己曾经喜欢的人快点死掉，一个希望自己爱过的人潦倒一生。这些都是由衷之言吗？曾经抱着深深的爱去爱一个人，后来又抱着深深的恨。如果已经忘记，又怎会在乎他的生死和际遇？
她们已经熟睡了。朱迪之的脚从被窝下面露了出来，那双袜子的记忆犹在，那是林方文去年冬天留下来的，那天很冷。她们睡得真甜，我从前也是这样的吧？
我爬起身去刷牙。在浴室的镜子里看到嘴里含着牙膏泡沫的自己时，我忽然软弱了。在昏黄的灯下，在那面光亮的镜子里，我看到的只是一片湿润的模糊。林方文是不会再找我的吧？他不找我也是好的，那样我再不会心软。我不希望他死，也不愿意看见他潦倒。他在我心中，思念常驻。