真的存在始终如一的爱情吗

热烈的爱和稳定的情绪无法共存。

后来再谈恋爱,把黏人戒掉了,不再干涉对方的自由,不探究此时此刻对方在干什么,不缠着对方陪我聊天,不介意用情侣头像,也渐渐的不再对他身边的异性感兴趣,不再要求发朋友圈有我照片。好像所有事不触及底线,我都可以睁一只眼闭一只眼。我好像也忘记了底线是什么,不和异性相处对我来说似乎已经不在底线范围内了。

我渐渐的不计较细节得失,不跟自己的期待较劲,甚至会在吵架的时候立马感到疲意,想赶紧结束争吵,但还是免不了掉眼泪,那些热烈的喜欢在一次次失望又反复原谅中消失殆尽,我觉得所有人都不真诚。一旦感觉有人能牵动我的情绪,我就想逃跑保持距离感,不吵不闹就是所有男生最想要的懂事吧,至少相处不累,甚至不需要投入太多情绪太多心思,热烈的爱和稳定的情绪无法共存。

真的存在始终如一的爱情吗

我想应该是有的吧,只是太多的中途离场,太多无疾而终的爱情让我们开始质疑。也许恻隐之心终究会在平淡的生活中消磨殆尽,也许悸动涟漪也会变成心如止水,也许相爱一场,也不过是匆匆忙忙的邂逅。

我们似乎习惯了快餐式的爱情,而那些所谓的地久天长,也只是爱的时候有心无心的情话。缘在是浪漫,缘尽便什么也不是。当新鲜过后,没多少人在意,一切随风,挂在故事的翻页里,无人问津。

长久的爱情或许从来就不是什么天生一对,当度过数个春秋,当爱变成依赖,学会在浪漫的生活里存着一点感动,在平淡的日子里化成一些感恩,以爱之名的责任,在一个个吵闹中笃定彼此,在反复四季里认定一生,余生漫长且也短暂,余生有你悸心动且也心安。

幸福感本质就是自由的扩张。

不用把人生的每一个目标都定在年龄线上,人生的本质是体验、感悟、成长,什么年龄该做什么事本身就是个伪命题。事实上,当你找到你热爱的东西,你的人生才真正开始。

我们时常会因为同辈压力而感到焦虑,容易陷入反反复复的精神内耗,甚至觉得自己很差劲。

事实上,每个人的一生都有各自的意义,我们都是自己人生的主角,不要接受任何盲目的设限,只要你遇上了并且真的热爱,就放开自己勇敢前行吧!人生好开阔,别被年纪绊住了。

所以啊,二十多岁的时候,千万不要花精力和时间去犹豫纠结什么选择是最好的。

因为没有人知道,有想法就大胆去尝试,多尝试工作类型、多读书、多旅游、多交朋友,把该交的学费都交了,该懂的道理都懂了,这样一来,三十岁以后,你才更有可能从容不迫地过上自己想要的生活。

对于正在路上的人,无论是二十岁还是三十岁,只要在路上,就都是青春,一切才刚刚开始。打败焦虑情绪,最好的方式就是直面事情,直接去做那些让你焦虑的事情。去做,去尝试,总比等待要好。

人生没有定义,我们应该学会拥抱变化。没有人能规定人生该是什么样,大器晚成也好,芸芸众生也罢,你可以成为千千万万,不用给自己设限,也不用按照世俗所期待的样子去活。

葡萄树上开不出百合花,找不到答案的时候就找自己,风华正茂的年纪,你该所向披靡。

若你决定灿烂,山无遮,海无拦。对未来最大的慷慨,就是把一切交给现在。

我今天听朋友讲,有次她和男朋友去看电影,后座的一个女生顶着椅背一直在抖腿,她途中三番五次的回头告诉她不要抖了。

后座女生被她说烦了,电影结束的时候装作不小心,把手里剩下的爆米花全撒在了她身上,结果她还没反应过来,男朋友就一把抓住那个女生的胳膊说“给她道歉”,女生贱了把搜的说“我又不是故意的”结果男朋友语气特别冷漠的回:虽然我不能打女人,但是因为我老婆我会破例。

女生被吓到了,乖乖给她道了歉。

我听完卧槽这也太爷们儿了吧?因为女朋友受欺负,不惜当众跟别人翻脸,去他妈的面子去他妈的社会影响,我老婆最重要!我不能打人,但是她是我的例外,在她那里什么原则都可以被打破。

我突然想起来《十年一品温如言》里,温衡被困在电梯里,言希在门外失控,对着工作人员大喊“电梯里是我的命,你们看着办吧。”爱不爱一个人,这个行为足以说明一切吧。

确实,如果真心爱一个人,当她受到别人的伤害时,保护她是一种潜意识,就好像一旦身体受到病菌侵入防御机能就会自动启动一样。

每件事儿都有是非对错,可是你要明确,当你爱的人受到委屈和伤害时,她需要的不是裁判,更不是法官。而是一个可以站在她前面为她对抗全世界的人。

我也见过那种对女朋友完全不在意的男生,当女生被兄弟刁难灌酒时,自己非但不出手阻拦,还在一旁看戏起哄,女生不喝还会生气,认为她驳了自己面子,拿不出手。也见过那种轻易相信其他女生在背后嚼舌根,面对别人诋毁自己女朋友,非但不出面维护,还甚至反过来质问女生的。

后来这些她们都分手了,说这段恋爱是最大的失败就是找了一个不护短的男生,这种难过,比旁人的冷言冷语更伤人,就像一个倒戈相向的逃兵,把你刺得遍体鳞伤。

一个真正爱你的人不会看着你受欺辱而无动于衷,而是把你拉到身后,挡住所有质疑。

一个护短的爱人,会在你需要的时候义无反顾地站在你身边,就算犯错的是你,他也会陪你解决一切难堪,因为他舍不得让你在外人面前孤立无援。

如果你真的喜欢一个人,那就用力地去爱。别想太多,别担心,别害怕,别患得患失,在这段感情里,你只要尽力没有遗憾就好了。

该是你的就是你的,不该是你的你也留不住。该发生的事情,你也改变不了。不会发生的事情,你的担忧只是给自己徒增烦恼。

如果你真的很想要一个好的结果,那就付出自己的真心,别害怕失去,做好你该做的事情就够了。

别害怕,大胆的去爱吧。

永远都不要妄想对方在做出承诺之后一辈子都信守承诺,因为誓言只有在爱的时候才作数。

至于故事的最终结局,就让它随风而散,走到哪里算哪里。

至少在许下誓言的那一刻,在当下我们能够感受得到这段感情是热乎乎的就足够了。

相识的两个人还能相互喜欢的机率本就很小,

能够陪伴彼此走完这一生的概率更是微乎其微。

永远不要强求别人为自己曾经许下的誓言去做出任何的努力和坚持,因为把誓言当真的那一方从这一开始就彻彻底底的输了。

过多的幻想只会换来无休止的失落,所以,在被爱之时可以相信誓言,但是爱情转瞬即逝,不被爱的时候也不必要求过多。

所有强求来的感情都是不幸福的,所有索要来的誓言都是不真心的。

互相喜欢,就是这段誓言能够带来的最好结果了。

什么是爱,这是我见过最好的回答,林徽因简单几句话,道出了爱的本质,她说:

“克制不住的才是爱,真正的爱从来都是不正常的,如果一个人,时刻对你保持清醒、克制,那不是爱。爱是不清醒的,是克制不住,是失魂落魄,是胡思乱想,是惦记,是心疼,是想见面。

爱的本质就是付出、占有欲、敏感和不清醒。它的附属就是粘人、吃醋、多疑和莫名其妙,爱从来不会让人理智。”

爱是一个灵魂对另一个灵魂的态度,而不是一个器官对另一个器官的反应。

爱是想触碰却又收回的手;爱是什么都介意,又什么都原谅。

有人在爱情里,非要分个对错,你说爱有对错吗?

为什么有些感情,我们明明知道是错的,我们还要坚持;而有些感情,我们明明知道是对的,我们也要放弃?

一切的一切皆是因为:坚持是因为不甘心,放弃是因为没有结局。

如果有一天,爱真的走到了尽头,请不要争执,也不要吵闹。

爱,原本没有对错,都是自己愿意的,遇见过,拥有过,就应该知足。

如果有一天真的难续了,你要明白好聚好散,不要带着怨恨转身,毕竟两个人相爱过。

有些感情无论拥有或者失去,都应该感激它曾经来过,毕竟那份深入骨髓的爱,本身就是个意外。

很多人感慨,自己的枕边人和心上人,不是同一个人,觉得这一生特别遗憾。

其实,真正适合你的人,从来不是那个爱而不得的人,而是看透你的脾气,依然什么都不管,还愿意留下来陪你的人。

到了一定年纪,你就会发现,你需要的不是轰轰烈烈的爱情,而是一个不会离开你的人。

如果你现在还不懂,总有一天你会明白:“情出自愿,事过无悔,不负遇见,不谈亏欠。生不逢时,爱不逢人,所到之处,皆是命数。”

曾经有人问我:“爱的尽头是什么?”

回答这个问题之前,分享一下活了这么久,才知道的一个真相吧:

时尚的尽头,是简约的黑白灰;烫发的尽头,是黑长直;医美的尽头,是养生;消费主义的尽头,是断舍离;人生的尽头,是一个人面对孤独;交朋友的尽头,是允许自己做自己,别人做别人。

所有的一切,终归是大道至简,无一例外

爱情的尽头,最好的答案是:“爱本应该有期望,看透世界的荒凉,请你爱自己的模样!”

余生很贵,要努力活成自己想要的样子,愿你不负青春,不负自己,加油!

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