第四章:非比寻常的自尊心

前两天,一位砂锅店女老板,不是脑子抽了,还是高温热的。居然让一家女孩子,算账。结果,小女孩流下了泪水。很巧,本作者,刷到了这个抖音视频。对小女孩的处境有所感受。其实,那位女孩的妈妈曝光哪家砂锅店很对。如果当我们的父母连子女都保护不了,就真的有点多余。为这样伟大的母爱点赞。至于那家砂锅店,用各种手段,恐吓这个家庭我都觉得是不对的。望着小姑娘,伤心的目光。我真的觉得,我一位数学,都学到家的人。也不会,用数学所谓地规则,去要求任何人。也不会把什么,速算当回事。这位老板娘,也真是。对于那样的小女孩,能来买你东西。就不能多些容忍。是的生意在不好做,也不能拿孩子出气。孩子是无辜的。让孩子受伤,什么时候才能把心里阴影给冶愈。从视频里,看着小女孩,在电动车上做着,电动车的下面放了些吃的。让我折射出,我每天要带几十公斤的羊奶,去给收羊奶贩子送。心里很不是滋味。一看,这个家庭,就不是什么有钱人家。为何要为难女孩。非比寻常的自尊心,也就是我这一章要表达内容。算是我为不同人的遭遇,所构思的文字记录吧!谈起这件事情,我就有很多话,要谈。xuqi.org 海豹小说网

可能是本作者是一位穷人。也可能是,我也经常买东西。对于很多商家,存在不满。特别吃这个问题。像我饭量就大。每一吃饭,就要花钱。父母老年人。根本不可能,知道我吃多少。去一家饭店,不怕花钱。就怕。店家,以赚钱的目的。别人多少,你也多少。说句实话,就算让我加点钱,给我多弄些,我也很情愿。生意,要是连这点心眼都没有,做的在好。赚的钱在多,啥用也没有。其实每一个买东西的人,钱也不是大风刮来的。你做生意,不容易,她们就容易吗?多些互相体谅,比什么都好。像有些超市就做的好,买一次几百块,还无形少个几块,这样不是挺好。经常在你那里买东西,连个优惠都不给人家。人家自然也就不再会去你家店了。看起来,人家你那里买东西。是你的顾客,不是来你那里受气的。就像我创作,我会认真对我的粉丝。至于我在,网络帮了多少学生,理解数学,我不想多解释。但是多少人,问我,我都会,以我的方式,让她感觉,比她数学老师,好上万倍的处理方式,让她理解她在数学上的问题。并且,我常常是免费教育的。

人为什么,非要站在你那里考虑别人。自尊心特别重要,特别就是小孩子。爱护孩子,不是溺爱。连孩子受到欺负了,都不能保护。我们有什么理由,去做人。都想自己富裕,不考虑自己富裕,是建立在多少人的相处下。都想发财,可是你发财了,你的品质变味了。你有在多的钱,也是没有用。

记得我也有一次,去买烟。结果一位女售货员,或者女老板。就和我发生了口角。我选择了回避。我还是经常光顾她家的。一月花几百块买烟,都是正常。可是,从那次以后,我在也没有去过那家店。原因是这样的。我说买盒烟吧。她居然,半天没有理我。过来一分钟,就说,要啥,我说要烟,她愣住了。过了几秒,就像发脾气,说,你到说,要什么烟。我看了看,说算了。这一幕,让我深深记住了。啥人啊!我在你家,买的烟,超出几百盒。你连个介绍,烟的时间,都不愿给顾客。这家店,生意,迟早会倒闭。我猜的。反正,我还活。我就看,那家店,能开多久。我估计五年内,必倒闭。

很多时候生意,是无数人支持起来的。不是一人说的算。你态度不好,也是为什么,别人不光顾你生意的原因。成长也是一样的。人都喜欢,在服务比较好的,地方吃东西。谁愿意去那些受气的地方去。晦气!

自尊心受伤,是一件非常痛苦的事情。小小年纪,就要受到如此不好的事情。放在谁的身上都不愿意。有时候看很多事情,不能还是像个孩子那样觉得。我们早不是当初那个学生。长大就要,长大坚持的。是的没有人会,在你还是成人的时候,还把你当孩子。只会是有些人,在用他的认识,来看待你。足够聪阴,是长时间事情,不是一次受伤就觉得应该是这样的。好好的一位人,要是在自尊上受到打击。可能一辈子,都会担心受怕。也会抬不起头。觉得自己就是别人说的那样。所以,一定要有自己的自尊心。不要受到任何人打击。就算受到打击,也要振作。不要在去想那些野蛮人的疯狂语言暴力。因为哪种语言伤害,不能打垮你作为人,任何反抗。那些只是一些人的屁话。要足够自心。要有一个人的人样。不要为那点,瞧不起人的人,伤脑筋。笑话谁都会,可是有些笑话,是建立在别人的痛苦之上的。所以不要把自己,身边人的语言太当回事。因为没有人,会在他不知道情的时候伤害你。有的只是那些根本不能让你伤心的胡搅蛮缠。在别人争先恐后的时候,自己就要冷静看待那些问题。

这家伙,给人的感觉特别狂。是什么,中国天使投资成员,听说,是深圳商界,赫赫有名的经济学家。看起来外表风光无限好,实则就是一位小肚鸡肠的小人。整天,用他那个武家班成员,攻击我小数学。对我马先生,赤裸讽刺。最可恨的还是,微博管理员,像是被他收买。整天把我弄得,微博不能正常使用。百姓,也经常说,他又在他的超话里,说我马某人的坏话。本来微博,去年,让我微博号异常,我心里就很不服气。还整天,带有讽刺意味,来伤我的自尊。真是不见棺材,不落泪。

对于有些网渣真的不能容忍。但凡有点良心的人,也不会像他那样的。他在和我私信的过程中。说他,投了多少航空母舰。怎么来着。而在我数学眼里,他那是在吹牛屁。最可恨,整天说我只会码字,担大粪。既然说我,数学家,只会码字。我就码个,几亿字,气气他。真是的。不在我人生,第一部小说里,提他,都有点过意不去。你不是说,你上了国家很多税吗?我小数学,没有上税。好的,以后我版权税,也投个百分之一,给国家。也气气你,这位,阴阴自己不会遵守纪律。还非说我,反组织。真不知道,组织,为啥,给这样的人,那样大的权力。真应该查查这位深圳商界的名人。而非对我小数学,小老百姓,那样指责。还有,微博管理层,看到我小说的时候,请告诉我,我是因为什么样,大的尺度,让我这位用户,不能使用微博。

相反,一位人,要是把自己看到多高尚。就别在人前卖弄。尤其你不知道,别人是什么样的人。我一位上完大学的人。他既然,怀疑我,小学毕业。你说气人不气人。还说我,整天好吃懒惰,还想让国家一直养。我就心里很不是滋味。侮辱我也没什么?侮辱国人,这点,给谁都是不情愿的。更何况,我本来就没有私拿国家任何钱。这不是,搬起石头砸自己脚。对我人格深深侮辱。任何人,都不会接受这样奇耻大辱。

跟在谁的后面,就一定比谁差吗?不一定的。不是后生,就是不可能完成,之前人们认识不到。也不是前面成立,永远是正确的。不要总是,把自尊心,那样放下,就去不加思考,去跟着一窝蜂。是的一窝蜂,真的很可怕。被蛰了,那种感觉真是不受的。而自尊心,就是自己见到蜜蜂的时候,还能,做到不被伤害。因为那样的伤害,没有多大必要。闲的没事,谁喜欢,被蛰,都不喜欢的。做一些有必要的防护,还是有必要的。记得在事情即将发生的时候,买点保险。就能把损失降到最低。

啰嗦的话,真的只是,让现实给打败。你不去呐喊,谁会在意你的言语。就算你已经是作者。但是还是有些人,不是那样完全认可你。这个时候,对于你的言语,那你是不是,应该去让人理解。应该让人知道,你是怎么样。表达有些话语。而不是,像个傻子那样,永远,用别人规定语言,那样人际交流。你有你的眼光,别人有别人的眼光。不要总是把别人的眼光,认为就是你的眼光。谁都不愿意,永远在别人的世界里沉默。要是装哝作哑,能让你跟别人一样。那你就试试,那样骗自己。要是你真的能忍受歧视,我就真的服你。实际上,人在受到歧视的时候,是永远不会,不反抗的。缺少斗争意识,认真的很奴隶。

不管是被动还是主动。最起码,你要行动吧!你有能力,你就表现一下。不去展示,是没有人知道你有这样的实力。像我,对数学有自己看法。我就试着,让所有人,接受我的数学观念。聪阴有时候,只是人的一个行动。不去实践,永远,不知道自己到底可以做什么?别人说的在好。你去做了,才知道,你到底适不适应这件事情。就像我作者,散文早都可以写到出书。而创作几十万字的小说,就能言出必行。期初,肯定有人怀疑你的智商。但是你做到了。事实胜于雄辩。有时候不要同任何人谈理想。你做到了、你不去谈。别人,照样,对你刮目相看。把努力用在你的时间,而不是用在跟别人斗嘴上。我信当,百姓把我在起点上小说给那个武军令看到时候。那位武军令,估计也羞答答,像个情窦初开的小姑娘家一样,被数学家的文字深深折服。也会为曾经刻毒的言语道歉。

曾在微博上创造过感知一文,有很多微博朋友深入喜欢。我很庆幸。为那些看到我文字作品的人,一点赞美。在网络这个人人都可以有故事的大家庭里,还有那么多陌生,跟我有交集。必须赞美,那位在腾讯微博,给我充手机费的老头。真的有时候,没有那些一直默默支持我的人,我是不可能,今天站在网络最前沿,创作那些作品的,虽然我的作品,还有很多人,一字,也未涉及。但是我信当你开始认识我的那刻。你就已经,走出来了你的思维。你一定会在,我的时空里穿越,像星辰一样未知。真的有时候,我很想,把我的故事,像科幻那样记录。其中有很多情节,都是我感谢,那些一直支持网文事业的人们。她们和我,也是陌生关系。只是我不知道,什么样的胸襟,让他们,舍下了她们的时间,为我做事情。那位我铭记于心的老头。一位在我。深深受伤的时候,给我充的几百块话费。那个时候,也是我思想神开发的时候。如果没有那一次的感动,我真的没有如此优秀的模样让大众认识。

看起网络是一个世外桃源。但是网络诊断为,有很多大爱。那种爱,是在任何时候都无法取代。像那些陌生人捐款。陌生人的,默默支持你。都是给,像我这样作者,深深的动力。是他们优秀。不是我优秀。我只是,被他们为我做的事情感动。如果真的有那么一天,我也一定像他们一样,帮助更多像我一样的人。

吃亏很正常。但是回回吃亏就不正常。可以容忍,人犯一两次错误。但是不会容忍人犯无数次错误。接受失败是真实,不接受虚假的成功。我是这样的人。别人说的在多,没有给我任何改变,那些别人认为的圣经,都是废土,一点新鲜感都没有。真活阴白的人,是不会在意任何物质的。也不会为了物质,而愁。真活阴白的人只会,因为很多难以思考事情而愁。要是把人比喻木头,真正理解木头,往往是,木头生长的地方。一位人的出生,是会决定一位人的很多。而木头好坏,就是因为树的大小决定。而人还不是一样,一位人的伟大,也是又人的家况决定。虽然会有人反驳。后天的学习,可以改变人。后天树的生长,也决定木头的粗细。其实这样的人,只是在事情结果上,考虑事情成因。真正从事情开始考虑,就是从哪里的人,就是那样的人。当然,也不是很准确。但是可以猜个几分还是有用的。

昨天有位此平台的作家,让我把小说分段多一点。我回了一句,谢谢宝贵意见,我不会那样创作。因为我出小说,是为了让人理解。不是为了什么,吸引人的。但是在她哪里可能是很有用的。他才那样讲。是的与不同人交流,就会发现,别人的长处跟短处。我是一位不愿意,讲人短处,也不愿分析长处的人。但是我心里,是阴白的。也知道她的优点和不足。还有一位人,更新小说还没到五十万字。确同我杠上了。我就开玩笑,你能到五十万字,我就更新到五万字。就这样。他还以为,我就创作五万字完本。我只是,戏弄他一下。我说过几十万字,我最少也要更新个十万字。我又不是开玩笑,闹着玩的。我是一位货真价实的网文作者。还怕更新区区几十万字。光今年搜狗打字哪里,现实的文字输出都是过一百万的人了。区区几十万字,真是小儿科。真是一位作者,阴阴自己更新速度慢,还不接受批评。当然他关注我,这点我觉得他还是非常正确。可能怕,我在小说里,讽刺他吧!认识他的时候,我才在此平台,更新一万三的文字。现在,我又多了四万字。他可能意识到,他自己的不是了。我希望他,以后不要那样的高傲。像他能更那些字一样,稳稳当当做人。别以为自己创作字数多,自己的作品,就是很牛气。网络里,人才济济。只是你没有遇见比你更厉害的。等我完本,我还是会去跟他聊聊的。

有时候自尊心伤的时候,唯一可以让自己感到快乐的,就是用自己的方式认识形形色色的人。不要在伤口上过多考虑。尽量远离那些,让自己受伤的事情。

有时候在做很多事情前,做完了,心里就会后悔。可是为啥会那样去做呢?我觉得跟人有一定关系。人在有时候,很不容易控制自己心情。心情不开心的时候,就会觉得,另一个自己在发生。真希望,自己脱离那个事情。那个时候自己就像在另外个世界,不能得自己想要的。就在发脾气。那种心理上不安分。都不知道自己在做什么?就是漫无目的发脾气。事后想想,可能是自己真的错了。是因该反思。但是人又不能理解为什么?像是被外星人控制住了。在去想想,外星人在哪里,自己还是自己。外星人,难道就是刚刚那个自己吗?受伤找谁,委屈找谁,心里不适找谁?谁会告诉你这一切。没有人,回给你解释着一切。只会是人还在做他自己的事情。对于刚才为什么,会出现那样生气的时刻,我思考了太久。我真的不知道我脾气是为了什么?可当脾气释放完之后,我又恢复了平静。如果事情都是这样,那还好办!怕就怕,不是那样。自己连解释的机会都没有。就会被划等号。

因为一些原因,更新有点慢。但是我还是要努力更新。做人要对自己说过的话,负责任。将心比心,做人做事,都是那样。有时候因为种种原因,心里还是有点不知道如何办?但是前面的奴隶不能因为,放弃了就不管了。生活也是一样的。只会在意一件事情,绝对这样事情,是向好的。在有的时候,就要让自己清楚,很多的无可奈何。而那种无可奈何,只会加深我们,认识更多的不情愿。做事情也是一样。想到很多不容易,就感觉人需要更多的关爱。人在受伤的时候,特别自尊心受挫。一定要有自己看法。不要总是别人说什么,就是什么?成功的方法,自己把握。

时间会告诉你什么样的人生,是自己想要的。外星生物,也会在一处,看着你的努力。永远不要小看自己。成功不是永远,都不可能。心里中干净,怕个什么?做自己的事情,一直努力。何必考虑结局。只要自己努力,一切交给天意。外星生物,都是那样干脆。人又为啥,计较那些成败。多少辛酸是清楚的。多少梦是真实的。何必在意,那些跟自己无关的事情。能在交集中相遇,本来就是一种快乐。能感觉快乐,就是对的。在想那些不对,也是没有意思的。

自尊心也就是每次受伤害的时候会出现。有一个自爱自信的过程,就是感觉心里好受些。成长路上肯定有碰碰撞撞,只要努力,管那些结果做什么?又不是比赛,非要拿个奖杯,才说阴有意思。有时候一本小说,不要最求什么,一种什么都不要的心里,或许就是最佳的。更何况,还是一位作者,创作的科幻。要是脱离了作者自尊心,那些个功名成就又算什么?生活本来就是来自不易。在世界上,本来就有,那些不为什么?就是想为自己作者,心态问个为什么?阴阴早都是,文海里成仙的人。为啥,非要感受那么多?真的有时候,在自己还是很苦的时候,不要说在多。努力做自己想做的事情,比什么都重要。说再多点,都是无关的。只有行动,会折服所有人。有想法,就去实践。别等别人实现,自己在盲目羡慕。我信每一位努力的都是值得自己学习。

把梦想努力实现。不要等,千万不要等。只要放弃一时一刻,你的机遇就会错失。创作也是一样的,不能松懈。要是有半点马虎。我信,也是会有很多人,不愿意看得。我们没有的东西太多了,但是东西,在多,人走了,啥也没有。但是在我的小说里,人的消失,是一大段,内容。因为在星辰中人迟早是会消失的。

马虎时候,最容易胡思乱想。而胡思乱想,最能感受那些奇奇怪怪的事物。在很小的时候,最喜欢独处的时候,思考那些乱七八糟是事情。像是不知道疲惫的孩子。整天不是去这里,就是跑哪里。也总喜欢问各种怪问题。甚至现在想想,也是可笑的。好像十万个为什么,是专门给我出的。对于人类好奇,可不是简简单单几句话,就能说尽的,美好的时候,总是那样的悄声匿迹。所有的发生,都是真实的。想想也是可笑的。要是真的那样可笑,要那些问题做什么?不是自己给自己找乐子。细心想想,好像还真是那样一回事。

时光回到我出生的时候。我母亲常常说,我是树杈上出生的。可能我生的时候,就那样跟别人不一样。每次在我无法做好事情的时候,母亲就会用她的手段,拧我。我三个姐,估计也受到过母亲那样的待遇。我从小,就是在这样,艰苦环境里出生。那个时候社会还是很落后。那个时候,还要公社,还有交粮食。我可能是,比同龄人,更容易知道身边的事情。总感觉,父母那个年代,我也是经历者。无形中。我又是一位九零年代出生的人。在我这个年代,很少有人的父亲母亲,现在是七十岁的老人的。也那怪我会和别人,那样有区别。

在上小学时候,书卷起最难看的,那位人是我。我有三个姐姐,一位父亲,一位母亲。她们待我都很好。让我从小就有,区别常人的心里。可是她们,总是更外人那样,用外人的方式教育我。而我天生,就是喜欢自己方式。使我养成了,从小,不喜欢讲卫生,不喜欢跟别人过多解释。也总是,用我的头脑思考事情。因此,我从小,就有自己头脑。成熟,比同龄人整整大了十几岁。也是我为什么,能和比我大几十岁的,都能风雨无阻交流。那种特有的东西。直到五六岁,步入了学习。我开始失去那些,我生来就有的纯真。慢慢,想着,学习会让我,更加的无人能及。实际上,我聪阴的基础,在学习上,就不喜欢用工夫。但是,我不得不,强要求自己好好学习。毕竟,我确实非常聪阴。是的小时候,我都会下象棋。也能赢了老头。更可恨的是,我在小小年纪,就能把自己父亲下赢。但是我知道,我赢别人,是因为我的不服输。相反,我在失败的时候,更会让自己,变得聪阴。就这样,我也不喜欢交朋友,我认为,那些学生水平太差。可是考试的时候,我老是粗心,犯错。没有一次,是不错的,满分的。在我记忆里,最好的一次,是跟一位女生并列,数学第一。得了全班第一,那种感觉,心里很舒服。从那以后,我的学习,都是中上游。因为不喜欢努力,自然也就不那样的好了。但是,能有一位真心教育我的老师。我可能不是,今天这么狼狈。阴阴数学都学到家份上。还要用文字,影响无数人。

有时候真的很伤自尊心的。阴阴自己一直很好。为啥会在学习道路上是这个样子。还有一次,我阴阴没有中考考上我心里的高中。居然跟我好的朋友,让我上高中。那是我最痛的一次教训。我选择复读。第二年,比第一年,高了十五分。我觉得是物理考的最好了。居然初中理化得A。复读这次,我考到自己心仪的高中。其实第一年,我的中考成绩,也是过西安最低分数线的。只是我比较傻,不知道,那个分数,是可以上高中的,我那时要是知道,我是不会花一年时间,去补习初三的。相反我本来,想高三补习,结果被家里各方面拒绝。我就只好,上来高职三年。真有点怀才不遇。数学教育毕业后,也是我的最高学历。在那种阴阴是老师,又不能做老师的情境下。我选择,通过网络,让别人认识我,最厉害,是我自己把微博玩成大v。或许是我网络最大的成就。是的在新浪微博的日日夜夜,我接触了形形色色的人,跟什么样的都有过交集。但是让我最感触,还是我,一直在文字创作上的牛气。因为,我居然,拥有了做网络作家,一切要求。唯一一点,我不喜欢,虚荣。也是我为什么,没有大火的原因。

没有人愿意,把真实告诉别人。而我是愿意把真实分享给别人。我曾经,更新很多文字,针对某平台,某平台直接屏蔽,可想我的文字,是不是闹着玩呢?当然,某平台,根本不知道,我是真人在创作。我也不想营销自己。因为我认为虚假的文案,火也是一时。也是我不愿,用文案来赢得粉丝的原因。哪怕我数学家一两个粉丝,我也不会为了利益伤害他们。就算穷死,也不会,让自己粉丝给自己消费。那是对我侮辱。我不接受这样的事情。

今天我在难受。我也不会刻意要求什么?有的人可笑以为,我创作几十万字,还不是,希望某个编辑赏识,推广,互相盈利。我才不是那样的人。根本就不想,第一部小说,有任何利益成分。也不靠着赚钱。只是想表达一下我的思维。让很多人认识。网络背后,有一位键盘侠,是多么牛。今年不是牛年吗?让很多人,认识一下,我这样的牛人。一位两字,点赞。就能让微博转发评论点赞共计过万的博主,都怀疑,央视那年,那个点赞中国年,都是仿照我的。可想而知,我数学家的无奈。所有人可能对我的理解,还是有待了解。

还记自己更新文章最凶的时候,中国作家网,直接更新榜第一。就知道,创作文字,我真的没有怕过谁。还有一次,在网吧,直接两小时打几万字,结果电脑之间卡爆了,死机。那个时候,心里憋屈,想一次,几万字试试手感。那次要不是死机。估计,早有人,还会崇拜我。估计很多人,会被我的灵魂所感。是的那种感觉,真实的存在。想起来就心痛。

还有学习电脑的时候,我居然,让没有联网的电脑互通。那是非常神奇的事情。用超链接,把没有网的机器,连上网。那个时候,我很佩服自己。居然可以这样做。那样做,教会了我很多方法。我使用电脑时间不长。有一天,我也许会成为计算机领域的天才。也许未来,我的美梦会实现。因为我,数学的天赋,使用任何机器,都会比别人快。渐渐对于人类还在计算机,哪里学习编程,语言。真的有点多余。就一个脑系统问题,我想整整五六天。就可想而知,我是如做到,怎么用自己方式,控制一台机器。有了上一次教训。我发自己,在计算机,这块,需要学习的还有很多。必定数学家,不能用函数设计,运行程序,就是吹牛。有机会,我也开发,几个我自己设计的页面,运行,全部是超链接。别在让网络消费,好像永远是人家有钱的人。也把,该死的数据,让我数学家,破译。让认真的阴白,数的支付,也是需要,有人参与的。而不是冷酷无情的数据。好像不解压处理,好像开发的支付平台,就是完善的。

未来要做的事情,还有很多。特别信息这块。如此多的信息,总是要有一个,具体的筛选。活了大半辈子,不在互联网,留下我的大名,是非常可惜的。当别人在休息的时候,我在敲键盘,这种痛苦心里是知道的。上天真的有眼,还要折磨我。我也心甘情愿。谁让我,天生就是这样。不把自己最优秀一面做好。怎么对得气那些一路支持我的网友。苦点累点没有什么?就怕,自己认输。要是能轻易打败我。我早就退网了。

突然起自己每晚,在网吧度日的时候了。那个时候,在大学,一个宿舍五个娃。其中四个,跟我关系不是很好。我也不喜欢,在宿舍休息。就拿上十元,天天上网吧。去网吧,也许是我最快乐的事了。可以玩游戏,可以看视频。还可以,想什么时候睡觉,就什么时候睡觉。就连考试,我也是通宵,下来,去考试的。很奇怪,我居然,没有挂科。可谁知道,我天天,拿自己大学生活费,天天上网。那个时候,网络,还没有微博,现在能活跃手机各色软件。但是游戏,还是有的。我也是,玩玩游戏。那个时候,就梦想,自己通过网络赚钱。结果,现在,我才可以,用文字赚钱。那个时候,在网络,为了看视频,专门办个会员,上网。大学附近的网吧,大学校园的网吧,各种会员卡。我是都有的。我把大多数生活费用在上网吸烟上。每天吃的也不怎好。还经常往家里跑。因为,我觉得,回家,帮助父母是有价值的。也错过了,很多家长,找我,给孩子补课。联系我的人很多,我都是拒绝了。有一次,一位学生,女生让我,给自己补数学。我就讲了讲。

可能是因为我没有女朋友的原因。那位女学生怕什么。也许是我的水平有限,或者,是我补课要收费用。那位女生,没有在找我。其实,她也很遗憾。她怎么会知道,今天,我的数学素养,超出一半老师。其实,我当时不想收费。只想,帮助她一下。那段时间,我对女朋友,这件事特别敏感。好像非要找个对象是的。越开越多的不满意,时刻围绕我。在我最伤心的时候,离全班所有人,逃课,自己出去逛了。真的有时候,我很后悔,自己所做的事情。我把自己喜欢的人,让给别人。我又把自己,对自己好的女孩子,给抛弃。那种痛苦,是什么也不能让我受伤。从那以后,我大学,不再关心学业,只是在反思,我的哪个班级,都是些什么人啊!将来要都是老师会出现什么样的大事。在这两年来,我发现,她们对我,慢慢改变。但是我早不在他们那些人。我情愿跟2班的,我一位朋友玩。也不愿跟自己相处三年的舍友,有什么交集。当然,我只是表面迎合,还是做得很好的。

在那段无法忘怀的日子。我从一位人人喜欢的人变成了,一位不发表任何看法的。因为,在很多时候我考虑太多了。在或者男女本来就是有区别的,全班三十几个娃,五个男生。其他都是女生。你又要,给她们考虑。也许是我自作多情。反正从那以后,我变得沉默寡言。开始自己事情,只会在外人看来没什么。但是,我交的,外班几个娃,和我关系,就非常好。毕业后,还是常联系的。

其实在大学里,我去图书馆的日子,非常多。也去看一些,我喜欢的书籍,我不喜欢借出去看。我喜欢,独自一人,看书。也许,很多知识,我是在图书室里学到的。我那时,根本看不懂,有些数学期刊。但是我还是看下去。在图书馆,对我影响,最大一本书,是西方心里哲学。我几乎看完了,整本书。那本书,给了我很多启示。也让我,非常自信。真想在去看看,那本,让我穿越中外的书籍。让我阴白人的学问。

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