夏祭6
高高的马尾竖着，垂下的是鸦濡羽般的笔直长发，诉说着坚定意志的墨色眼眸，眼角微微上翘，挺直的鼻梁下是紧抿着的唇，有着漂亮的粉红色。
穿着长袖T恤，黑色长裤做着热身运动，又长又直的双腿简直像是艺术品，那纤细而又修长的手指，完美得让人不禁想伸手确认到底是不是真的存在。
是多么漂亮得不食人间烟火的神明啊，那副凛然不可侵犯的姿态，如猛兽的高傲危险气息，明明是女孩子，却帅气过头了。
不是像男性的阳刚，女孩子特有的柔软与意志本身的钢铁质感混杂起来，这种致命的吸引力，无论男女都被深深俘虏。
不知不觉就看呆了。
只是看了一眼就无法移开视线，像是色狼一般将对方的全身烙在自己的视网膜深处。
毫无理由的一见钟情。
视线相对的瞬间，就明白了自己的心意，那是无法掩盖的真实。
这就是，我与神明的第一次相遇。
第一次相遇后，一直没有再见到那个人。
心底的失落堆积起来，不是没想过去打听，一想到之后可能会面对的情况，就变得胆怯。
打听到了怎么样？认识了怎么样？就算运气好又怎么样？都是女孩子的我，无法说出这份感情吧？
一这么想，胸口就疼痛得让我想切开它。
一开始恋爱就马上失恋了吗？
不知道为什么，有种如果失去她就不会再有幸福的预感。明明自己没拥有过，却有这样毫无由来的直觉。
然后是分班，不知道是天神的恶作剧还是恩惠，我与那个人成了同班同学。
近距离看到她令我几乎无法保持冷静，努力克制自己不去频繁关注对方，一个小时看一次，一天最多看5次，看太多会被察觉到，这样会暴露我的感情。
这样的自制与炽热的感情反复折磨着我，只有回到家的时候才可以得到片刻喘息，因为能肆无忌惮地幻想。
她的运动很棒，长得高又美丽，性格有点冷淡，但很受欢迎，有胃病，早上不吃东西就会胃疼，注意到后，每天早上我都会很早到校，翻窗户进教室，把面包放在她的课桌里。
无法让自己不去关注她的一举一动，她不喜欢吃酸的食物，喜欢甜食，对学习很苦恼，虽然看起来头脑明晰的模样，对于基础课程却得不到好成绩，相对的，运动等一系列副科却好得惊人，比外表看起来更有艺术天赋，一开始还以为她是那种体学兼优的优等生，发现了她的不足后，却觉得这样不完美的她也很让人心动。
第一次的接触是我正准备进教室，她走了出来，极近距离的擦肩而过，我差点就要窒息了，心跳声大得自己听起来都好吵，不知道她有没有听到。
我很没用地烧着脸傻站着让她走过我身边，只是这么近地望着她，强烈的幸福感就要使我眩晕。
那之后的半天，我控制不住地多看了她三次。
还好后来终于冷静下来没有引起她的警觉。
本来以为随着时间推移会变淡的感情，却在只是每天会见到的情况下发酵得更为热烈。
越来越觉得自己是个笨蛋。
第一次的搭上话，是她主动找的我。
拿着发下的试题，俯身放在我的桌子上，像是逼问的姿态，声音冷静得仿佛一块剑型寒冰贴着我的脖颈，令我全身的汗毛都不由站立起来。
只是被问问题，我却连正视她的脸也做不到，用了极大的意志力，才让自己没有出丑，全心投入到试题里，天知道我就快要晕过去了！
我喜欢她身上透出的冷酷气息，好几次我都怀疑自己是不是有受虐狂倾向，但对其他人没有感觉，只有她，只要听到她的名字被人提到就会感到心跳加速。
我越来越没救了。
之后不知道是不是接触多了，我也逐渐不需要很费力就能控制自己的情绪。
她也没有最初看到的那么冷淡，非要说的话，反而是比较孩子气。
我的成绩很好，因为看书做题目做得多，勤能补拙，完全是死脑筋的学习方式，托这个用处的福，她总会问我问题，我也尽量去讲解得详细，更详细。
为了能解答出她问的问题，晚上回家也在拼命学习，这样的自己对她有用的话，也许能在她的脑海中留下一丁点印象吧？
为什么她会问我问题呢？我们虽然不是同桌也不是前后桌，但可以问问题的人里，离得最近的就是我，隔了一张桌子与一个人的距离，不会太近让我无法呼吸，也不会太远让我看不清她。
这样的便捷，让其实有点懒惰的她找上了我。
心里的窃喜跟幸福满满的，每天都在努力不露出太过幸福的表情。
这样的接触，自然而然地，两个人之间似乎关系越来越好了。
只是我很少跟她聊天，不是不想，而是太紧张无法开口，说什么好呢？一不注意似乎就会脱口而出暧昧的话语，不能让我给她带来困扰。
为了喜欢她的心意让自己不要喜欢她。
偶尔也会觉得很难过，难过得要哭出来。
看到她跟别人的互动，即使是简单的互道早安，也是如此嫉妒。
这份禁忌喜欢，我要把它放到哪里才好？
然后我学会了画画，其实画得很糟糕，但想画她，想更贴近她一些，只是画的话，就没问题了吧？
我开始偷偷画她，各种各样的，高兴的生气的无聊的认真的，都画下来，即使以后会分开，这也是我无可替代的宝物。
我尽量不去想以后的事，一不注意的话就会感觉很悲伤。
这样幸福的日子，我就已经十分满足了。
可是这样的日子并没有持续下去，因为解题的接触，我跟她逐渐熟识，不知从何时起，关系越来越好，好到我感到恐慌，万一哪天被她知道了自己的感情，那会迎来怎样痛苦的结局呢？
做了告白后被狠狠拒绝的梦，醒了忍不住哭泣，因为喜欢她的感情令我变得软弱。
因为太喜欢，才会一点点小事都无比幸福。
想要一直压抑住自己这份喜欢，不是故意的，还是因为自己这不稳定的情绪与她发生了争吵。
真的只是一件微不足道的事，也许一个小时后就会忘记，被喜欢折磨的我，却伤害了她，对这样的自己感到厌恶，只是自己擅自喜欢人家，又擅自去伤害无辜的她。
讨厌这样的自己，没有资格喜欢她，也没有资格接受她温柔的对待。
她看起来是这般冷酷的模样，却是个外冷内热，温柔细心的女孩子。
会关注我的情绪，也很照顾我，教我掌握一些运动的诀窍。
全都是自己不对，被悔恨啃食着，我躲了起来，吵完架转头就跑，全都是单方面的伤害。
比起无法告白的疼痛，伤害她的痛苦更令我难以忍受。
明明喜欢她的是我，我怎么可以做出伤害她的事。
独自一人在角落哭得喘不过气，哭到没了力气，眼看天就黑了，走到洗手池边洗脸，眼睛发烫，明天大概会肿起来吧，酸涩的眼睛也感到了疼痛。
被自己的笨拙气得咬紧唇，但刚刚全力地哭过后，已经没了再哭的力气，干涩的眼角接受清水的滋润。
我叹口气，干脆明天找个借口道歉吧，本来就是我的不对，什么原因就不说出来了。
打定主意准备回家，回过头，就看到了最不想见的人。
她看起来有点狼狈，一直很整齐的头发变得凌乱，因为运动过头而大喘气，额头冒汗。
我定定地看她，这个时候一定要说点什么啊，说什么都好，我有这样的恐慌感。
她怎么会出现在这里？应该已经回去了吧？为什么……难道刚才一直在找我？
对——
对不起来不及出口，我被突然地按进她的怀中。
带着运动后微热体温的身体，这是第一次跟她如此贴近，我惊讶得失去言语。
这个冲击令我脑子里的理由全部碎得不成样子。
对不起，对不起。
她这么说着，一向冷静的声线混进了断续的哽咽，耳边能传来清楚的，吞咽口水的声音。
我无法理解目前这状况，大脑已经当机了，虽然是混乱的情绪，身体已经诚实地心跳加速起来，只是被抱住就觉得喘不过气。
对不起，我喜欢你，对不起，都是我的错。
抱着我的神说。
她刚才说了什么？
是我的幻觉吗？
几乎没有用的大脑经过运转理解了这句话的含义，本来干涸的眼睛不知道为什么涌出了泪水。
对不起！对不起！不要哭啊……
察觉到我流泪的她手忙脚乱地帮我擦着眼泪，那无措焦急的模样一点都不像她，却也一样让我喜欢。
简直就像做梦一样，我的眼泪停不下来，紧紧抓住她的衣服，要努力忍耐才不会哭出声。
为什么要哭呢？一定是因为太高兴了，被幸福砸中了头。
我也，我也好喜欢你，一直喜欢你。
终于可以说出这句话，告白的瞬间，一直在胸口无法消除的痛楚失去了踪影。
我知道，我知道，早上的面包都是你放的对不对？
她说出意外的话，她怎么会知道？
这么说我的心意早就被她发现了吗？
惊慌地抬起头看着她的脸，那一向只有冰冷意味的脸上，呈现出第一次看到的温柔。
像是初春雪融后的景象，我不由看呆了，就像第一次见到她时一样。
我可以吻你吗？
她说。
不、不要！
我现在可是刚刚哭过，这样接吻怎么行！太丢脸了！
可是她却不由分说地，把我堵在墙角，夺走了我的呼吸。
那是第一次的吻，完全没任何触感与肌肤的感想，只知道自己的心跳高昂得发痛。
紧闭的双眼内侧，绽放开白色的火花。
就这样，我们开始交往了。
宛如神迹般，这样没用的自己竟然会被对方喜欢。
自己喜欢的人也喜欢自己，这是有多么幸运啊。
渐渐发觉她更多女孩子的一面，笨拙的一面，本来就浓烈的感情，热烈到自己都要灼伤了。
为什么自己会被喜欢呢？虽然不明白，但对方同样不掩饰的热情毫无疑问是跟我的感情拥有同样的定义。
幸福得云端般的日子过了几个月，迎来了闷热的夏季。
不知道是谁先提起，决定一起去临镇参加夏祭，其实也是为了传说中的许愿树。
这种恋爱中的人才会相信的毫无科学根据的东西，我却无法当做不存在，是个象征意义也好嘛。
这么逞强的理由挂在嘴边，我无法抵抗跟恋人一起许愿永久的诱惑。
到了那天，换上了本来以为不会穿的浴衣。
是有点深的颜色，感觉很死板，这也是我自己要求的，穿得太鲜艳的话，总感觉有点怪怪的，而且还觉得很害羞。
她的浴衣是冰蓝色的，很适合她，已经习惯了为她加速的心脏这次也很奋力地响应着。
手牵手走在路上，从手指间就传来无法抑制的悸动。
等待烟花升空的时候，她说。
我很笨，学习也不好，不懂应该要怎么恋爱才正确，虽然有很多很多不好的地方，我会努力的，为了跟你一直在一起努力改变自己。
这样认真的话语，让我再次被她深深吸引。每时每刻都会发现她新的让我深爱的地方，这样要怎么办才好？
你就是你，怎样的你我都喜欢，不需要改变也可以的。为了跟你一直在一起，我也会努力的。这样没用又狡猾的我，以后也请多多指教。
相互笨蛋一样地说着自己的缺点，在许愿树下，两个人十指紧扣，望着天空的烟花。
不想跟恋人分开，所以我要更努力，为了一直一直地交往下去。