不知道我啥时候才能写完我的一百万字？
我感觉自己就像以前书本里的小猴子一样，什么都很想要，一只手想抓很多东西，这样子的自己不像我自己，以前我是喜欢做一件事。就持续的做这件事，但是我会在这件事努力的完成进度到百分之八十的时候，就放弃，不想做这件事，没有心力去完成这件事，然后到了下一个事情，很让我感觉自己动力满满，又特别的想做。充满了信心去干，后面又是那样子，到了百分之八十就没有动力了，又变得死气沉沉。原因是什么？
也许我心里知道答案吧！好像是比较小的时候书里对自己的定义就是要把事情做到百分之八十就放弃这件事，好像是星座书，具体哪一页忘记了。性情温和，做事只做一半，后面忘记了那个定义，射手的就更讨厌了，不会明辨是非，这是我最讨厌的点，但是我就是。所以很多对与错，我都懒得分辨。因为我分辨出来的结果几乎都是错的，错的离谱。
可是脑子不思考不行，思考也不行。就是这么奇怪的状态。
突然想到了一个事。那个大伯说你这样子对他们，以后你可能会变成一个捡垃圾的人。然后我正在收拾垃圾的瞬间就想到了这个事。可惜他的话语太晚了。那个时候的自己不太明白不太懂，只知道好多黑色的东西，但是我们也没办法阻止这样子的事发生。不知道为什么。
也许是怨恨吧！我也不知道这种怨恨是从哪里来的，但是却总是感觉得到。很奇怪的能量，像红色的但是好多黑色的意识揉在了一起的感觉。然后它会在我的脑子里冷笑的感觉。我也不知道这是什么。另一个世界的自己，潜意识里的自己，就像境界的彼方，所有人的梦境集合体里面跑出来的东西。像妖精一样。谁知道呢？
越想越复杂，而且也找不到结果。还不如不找了，就好好把握当下吧！还有好多了课没有上完，还有考试没有考完。所以加油，这个月做完。
昨天给自己测试了一下，自己像猫咪一样的人格，简单的看了一点点。像，但是我没有曾经那种看到了各种测试就入骨的代号入座的感觉。
以前很喜欢捣鼓这种东西，这种东西总能给自己莫名其妙的快乐。但是我并没有去投资自己买这种书籍之类的培养自己的爱好，只是喜欢玩。然后就是看书，美容的，有的美容书，看的我目瞪口呆，因为好多吃的，都涂脸上，我认为那些吃的我自己吃都不够还涂脸上，我舍不得，后面我就没有看这种书了。
其实以前很感兴趣的时候还是会干的，只是食物的一点点边角料就可以让自己的脸变得很舒服，的感觉，就会动手，然后也不会感觉自己浪费食物还是干嘛。只是后来就没有兴趣了。
没有兴趣只想上班挣钱养娃的自己真的很没有趣味性。
以前还想买椰子油护发，但是最后没有买。因为嫌弃很麻烦。需要洗。有点子可惜了。
好困了。明天想要把那个烘干机搬上来，然后把衣服之类的烘干，然后再洗被套。因为来的时候太过于匆忙，所以这些新被套床单，都没有洗就用了。后面知道有了烘干机就好多小姐姐们都在洗被套，我的还没有动。就洗好了床单，没有用烘干机。干的慢。
突然心情又一般般了。
负能量满满。
昨天给家婆打了一个电话。感觉她的状态还好，但是我发现电话里的我好像非常生气的感觉，但是我也不知道为什么？非常急躁的挂掉了电话。这种状态的我让我感觉我其实不太快乐吧！而且我要不是我老公说家婆把宝宝带回家去了，我根本不会打电话。我也不知道为什么我会这样子。
明明我们相处好像还算愉快。家婆她会把饭做好，会洗碗，会处理宝宝的一切事物，宝宝也很喜欢。宝宝一粘着妈妈，她就会说宝宝喜欢妈妈跟她不亲了，然后我就看着她。那个时候没有太多的感觉，她的儿子给我的感觉就是很讨厌我的宝宝，但是为了不让自己妈妈骂，他会选择对我女儿好，但是这种好也不是真心的对待宝宝好，就是因为对自己有利他才会对她好，但是人就是自私的，就像孔融让梨，但是长大的孔融却不是像小时候那样子有着人人称赞的美德。有点人设崩塌了的感觉，但是人就是这个样子。我也不知道他是怎么样才是最好的，女儿怎么样才是最好的，好像怎么样都不好，算了小孩子的事，小孩子自己会做出选择。我也不可能无时无刻陪伴着她。她也会自己学着应对，这是一件难过的事。可是以后有了二胎，她也会变得难过，如果以后我有了宝宝她发现她不是最重要的，那么她可能也会难受吧！每个人都有一个适应的过程，我那个时候也是这样子过来的，老公弟弟也是那么难受，但是人就是在难受里长大的。有快乐的就会有悲伤的事发生。