1997年，高考。热辣辣的太阳挂在天上，空气里弥漫着紧张的气氛，我满头大汗的看着“陌生”的题目，心里知道这次是完蛋了。第一批志愿的大学本科，估计是没有考上的可能性了，不知道第二批的大专能不能侥幸过关。
很快的，5门课全部结束了，发下来的答案证实了我的猜测，大学专科，只能靠侥幸了呢。
成绩出来了，本来脸皮比较厚的我，看着可怜吧唧的分数，眼泪喷涌而出，失声痛哭居然能发生在我的身上，有点不可思议的感觉。看着父母阴沉的脸色，听着周围邻居的冷嘲热讽，我18岁的生命里，第一次感到了沉重。
分数线下来了，我离最低的大专录取线，还差5分，不过根据往年的经验，会有个别的学校由于没有录取够人而降分，所以在录取没有结束的时候，我觉得我就好像《泰坦尼克》里，漂泊在海上的救生艇里的人，在茫茫的大海上，就这么飘着飘着，等着生，等着死。
远在山西的舅舅打来了电话，告诉我已经帮我联系好了当地的一所私立高中的高三班，不是复读班，而是插班去他们的高三，一年5000块，包括住宿费。学校实行住宿制，一个月可以回一次家，其他的时候都在学习学习再学习，因为山西的录取分数比我所在的城市高出很多，大专的录取线在我所在的城市里，上个大本都绰绰有余了。而在这所私立高中，以今年的情况来说，哪怕我是班里最后的一名，那个分数拿到我所在的城市，都可以上大专有余了。
我动心了，我想去复读，我知道如果在本市优越的条件和极低的录取分数的条件下来复读，只是浪费时间而已，我想去山西，可是父母冷冷的给我泼了盆冷水，“你自己觉得你能好好读么？你的性子你自己知道，三分钟热度吧，你能再次忍受高三的紧张么？你高三的时候都干什么去了，打着骂着，好像好好学习了，就是对不起我们了，现在自食恶果了，还想复读？家里不是掏不出钱，反正养你也养了这么多年，不差这一年，你自己考虑，你非要去那就去吧，如果复读在不行，看你的脸往哪儿搁！”没有安慰，一句都没有。我知道，那是他们恨铁不成钢，他们恨我，恨这个曾经是年级第一的女儿的“堕落”，恨这个当年以全区第一的分数考上市重点初中的女儿的“堕落”，恨她从重点初中“堕落”到全区倒数的高中，更恨曾经在倒数高中中年级第一的女儿，沦落到复读的地步。沦落到高考落榜，沦落到丢尽了他们的脸面。
在父母的冷眼中，我犹豫了，我害怕了，因为我真的不知道，我真的不敢保证，我能认认真真地学下去，一直自欺欺人的我，在高三的一年里，在高考中，被剥的赤条条的一丝不挂，我无法正视我的懦弱，我无法战胜我自己，我退缩了。
终于，我得知，本市最垃圾的一所大学由于生源不足，降分录取，于是我幸运的擦进了这所学校，上了个俗的不能再俗的专业---会计，我放弃了复读，我安慰自己，也好，女生吗，这个专业也不错，好歹也算是大学生呢，管它大专还是大本？于是我在父母的冷眼中，交了比旁的学校贵3倍的学费，上了一所最垃圾的大学。为什么比别的学校贵呢？因为这是当年第一批并轨的学校，所谓的并轨，就是学费和国际接轨吧，所以非并轨的学校一年2000多块，而我们的学校一年要6000多块，好在这种差距在1998年被迅速的缩小了，在1999年我从这所学校毕业的时候，本市所有的大学都并轨了，我也算是第一批“吃螃蟹”的人呢。
经历过两年的大专生活，我不知道我学到了什么，宽松的学习环境，分外“活泼”的朋友同学，让我在大学中一次又一次的旷课，而学校似乎是不打算追究什么。本来嘛，大专的学生不需要通过英语四级的考试，毕业权完全的掌握在学校的手上，而学校也乐得轻松，在挥霍了两年的青春以后，我毕业了。拿着毕业证，我站在街头，前途……依然是茫然的。
由于双向选择的关系，工作要自己联系了。站在各种人才招聘会上，我悲哀的发现，原来这两年，我什么都不是，什么都不会。说是会计，算盘打不过职高的，干个文秘吧，不会速记，人家有文秘专业的。会计证书是一纸空文，招聘的人找个出纳，都要有一年工作经验。好不容易找个不用工作经验的，拿来一张支票让我填，我看着就傻了眼，根本就不会啊。碰了若干次钉子以后，我加入了失业的大军。
俗话说，天下没有不是的父母，只有不孝的子女，这话一点也不假。一直以来，我都认为放弃了我，憎恨着我的父母，递给了我一张申请的表格，“出国去吧，好歹混口英语，要不你以后可怎么办啊”，听着父母的话，我又一次掉了眼泪。我暗下了决心，这次一定要抓住机会，不能再次辜负他们了。由于家庭条件所限，我父母都是普通的职工，也没有什么有钱的亲戚，可以说所有的积蓄，都是父母一分一分辛辛苦苦从牙缝里扣出来的，所以我不可能选择当年流行的国家，比如说欧美，比如说新西兰和澳洲。最后我在乌克兰，俄罗斯和马来西亚中，选择了说英语的马来西亚，选择了这个热带的岛国作为留学的国家。
2000年春节过后，顶着4月的冷冷的春风，我坐着飞机，飞向了我梦想的国度，正式开始了我的留学生涯。